Murphy bosszúja - a nagy törés

"...Ne kísértsd a Sorsot!"
Mekkora elcsépelt szólás már?
Még annak ellenére is hogy Murphy barátunk több tucatszor megszopatott már, minden szinten és életterületen - a hétköznapi apróságoktól kezdve (mikor mondjuk a samponos flakon a 90 cm-s zuhanykabinban pont a kis-lábujjadra tud esni PEREMMEL)

egészen a hajszálon elbukott jó árú bérlakásokig, mégis ha valaki a legutóbbi szlovén-olasz túra utáni bejegyzésre azt mondta volna hogy "öreg... most lehet hogy kihúztad a gyufát" valószínűleg teljes őszinteséggel, jóízűen pofán röhögtem volna...

"Ugyan már Tibikém, ne hülyéskedj... Mit számít azt, hogy te nem mész át létra alatt / fekete macska előtt és Superduke birtoklás ide vagy oda, még VÉLETLENÜL SE mondod azt, hogy: - "Héjj MURPHY!!! ....mától a csicsám vagy" - ?

...hát...
...úgy látszik elég sokat, mert a Sors sértődékeny egy f@sz az biztos, és ha az ember nagy arccal szapulni kezdi, annak előbb-utóbb úgy látszik tényleg meglesz a böjtje...:

A többfázisú szopóroller - Murphy bosszúja

Igen, annak idején megírtam már a - 10-es listát - azon dolgokról amikkel a legtöbb Ausztriába kivándorló honfitársunk jó eséllyel szembesülni kényszerül, és szentül hittem, hogy 4-5 év itt tartózkodás után már nemigen fognak tudni mivel meglepni..

... pedig M E N N Y I R E tévedtem!!!


Aki régebb óta olvassa a blogot, az már tudja, hogy nemcsak hogy nem vagyok egy mázlista, épp ellenkezőleg!
Általában én vagyok az igazi "pechvogel", az a "C" kategóriás erőltetett vígjátékféle balek, akinél 5-böl 5 vajas kenyér is mindig a vajas oldalára esik.
De mivel az ilyen poénok is max a fekete-fehér Charlie Chaplin filmekben voltak viccesek, Murphy barátom is kénytelen volt haladni a korral, és a "nézettség" érdekében a "minden motorostúrán szarrá ázol" humorát félretéve, a fentiek után bosszúból szintet lépett →


Bemelegítésként kezdte egy 2 felvonásos "aprósággal" amibe rajtam kívül mások is néha belefutnak: pár online rendeléses buktával...

Step 1 - a tenyérbe csulázós beijesztés szakasz

Először mikor 2 hónap vacillálás után rászántam magam, hogy vegyek egy új TV-t...
900 Eur, 270 000Ft nem kevés, de TV-t nem 2 évre vesz az ember, cserébe 4K, wlan, plusz a beépített youtube appon a korlátlan cicás videók és a japán polip-mangap... ...rajzfilmek :-P
Mi kell még?

Áááá megvan!
4 hét használat után egy teljes sornyi pixelhiba!
Király!

(igen, DIREKT rózsaszínnel jelölve ;-*)

...sebaj, GARANCCIJJÁS, visszaküldjük, küldik a másikat, ennyike.

"Aha... Majd rájössz Tibikém."
"Nem készülékcsere lesz, hanem javítás!  ...valami *köhh - kókler* külsős céggel"
"De ember, MI ÉRTELME ENNEK???
EGY mostani tv az csak a kijelzőből áll meg némi műanyagból díszítésnek (plussz az az 500Ft-os nyomtatott alaplap amin a 2 kínai okostelefon proci csücsül),
NEM IGAZ HOGY OLCSÓBB szétszedetni a régit, és európai bérért átszereltetni bele a 95%-ba kerülő új panelt, arról nem is beszélve hogy ez MENNYI IDŐ!!!

"Ne aggódjon uram, ezt okkkosok kiszámolták, ez JÓ ÖTLET és 5 munkanapon belül kész is"

Igen, már itt gyanakodhattam volna hogy ez túl jól hangzik, de "ok, legyen"
2 héttel később már kocogtatni kezdtem az órámat, hogy "vagy ez siet, vagy Válium Wolfgangék még lassabbak mint az átlag, nyugtatón élő osztrák traktoros paraszt :-P

Sebaj, a jó kis T-mobilos tarifacsomagomban a belföldi hívás korlátlan percig ingyenes, és mivel 900 Euro elég meggyőző mértékű motiváló erővel bír, elkezdtem rendszeres időközönként (3,5 perces átlaggal) basztatni az ügyfélszolgálatot:
(jó, ok a hurrogók és a kioktató kényszerben szenvedő TANÁR URAK kedvéért 3-4 napos átlaggal)

"Kész van már???"
"Sajnáljuk uram, a cserealkatrészek beszerzése és beszerelése időbe telik, de azonnal értesítjük amit a készülék visszapostázásra került"

"Kész van már???"
"Sajnáljuk uram, de még nem kaptunk információt a szervizosztálytól"

"És most?
"amit megtudunk valamit értesítjük"

"ÉS MOST????"
"....flmkkhmm...haggyjááámááán a hülyeségeddel... CTRL+C/CTRL+V: "amit megtudunk valamit értesítjük"

"ÉS MOST????"
JÓÓÓVANNA KÉSZ VAN BAZZZDMEG! NESZE:

....kösszbazdmeg.
Tudtam, hogy sokan csuklóból "lehülyebuziznak", de hogy még az Amazon  Customer Service is Pride parádés tévét küld vissza szivárvány mintás képpel 1,5 hónap javítás után az azért kicsit erős....

Sebaj, amint tisztáztam az ügyfélszolgálatukkal, hogy "nem, én nem űzök rendszeres jelleggel szexuális jellegű kipufogótisztítást", elnézést kértek és 3 nappal később visszakaptam a pénzem egy ajándék párducmintás boával - hátha csak titkolom alapon...

Step 2 - A csulás tenyérdörzsölős szakasz (még mindig csak a bemelegítés)

Ok, 900 euród 1,5 hónapig ugyan, de "jó eséllyel biztosítva" lógott a levegőben, mégsem lett vonalkódos a gatyád, úgyhogy akkor jöjjön a következő szint: a (majdnem) biztosan bukott lóvé kategória.
Az, aminél már az elején érzed a gyomrodban, hogy itt "vaaaalami nem lesz ok", de mégis megrendeled, mert PONT EZ hiányzik már csak az életedből:

Mivel május óta enyém - "Hádész lánya" - motoros szemmel érthetően voltam vele annyira nagylelkű hogy semmi pénzt ne sajnáljak tőle:
 - először kapott fű- és kéz alatt céges csecsebecséket: Carbon tankborítást, CNC-mart fékkarokat, hímzett Power-Parts ülést, markolatfűtést, teljes elektronika korlátozásmentesítést "Performance-Pack"-kel stb....

...ne is mondd, tudom mire gondolsz:
1: Dögöljek meg mert céges dolgozóként ezeket fillérekből megoldhattam
2: iiiigen, Te is PONT EZT tetted volna a helyemben :-)

 - később persze jöttek a torokköszörülős tételek:
Márkás tanktáska, USB adapter, a vezetőüléshez illő - de kacsintósan nem beszerezhető hímzett utasülés, aranyárú kofferadapter (részletek majd a youtube-os tesztben) stb....

"...ok Tibor, de hol ebben a szop@s?"
"...ember... TE mit vennél ELŐSZÖR a szörnyre?"
"Naná hogy egy gyári AKRAPOVIC DOBOT !!!"
...ja...
és ha azt mondom hogy az a pöcsömnyi - épp 40-cm-s - csődarab a kockamintás (carbon) kupakkal
270 000 Ft???

"hukk.... öööö... *rotty*..."
"na ugye.... akkor jó magyar módra keresünk occsóbbat nem?"
"DE!! :-) "

Igen ám, de ez nem olyan egyszerű...!

Először is minden gyártó már a Márka+Típus hallatán vérszemet kap:
 *csing-csing* 
"HA A PARASZTNAK ERRE VOLT PÉNZE, akkor minimum 2x-es szorzó MINDENRE!!!"

... öreg.... egy 22cm-s ÜRES, hajlításmentes CSŐDARAB amit egy kibaszott zártszelvény boltban 13Ft+áfáért hozzád vágnak, az egy 4Ft-os hőálló Austin Racing/Akrapovic/SC Project matricával már MINIMUM 350-450 angol font.
...az legalább 400-550 Eur!
120 000 -160 000 Forint!!!
AZ egy szerencsétlen magyar tűzoltó / mentős legalább 3 HETI nettó keresete!!!
EGY 22cm-s ÜRES, hajlításmentes CSŐDARABÉRT!!!

értem én, hogy "fizessen csak a burzsuj buzija", de baszki, még a Provident-nek se lenne pofája egy 68Ft-ba kerülő kazáncső darabért 150 ezret kérni!!!

...tudom, most jön sokaknál a "f@szt sír a köcsög ha ilyen motorra volt pénze", meg a "meg is érdemli ha nem E-bayről vesz valamit feleannyiért" című lemez, de:
- ez egyrészt elvi kérdés, mert ha milliomos lennék se adnék központi fűtés szerelvény hulladékért ennyi pénzt,
- másrészt meg, bár jó magyar módra rendszeresen pusztítom azt az amúgy is szűkös méretű szürkeállományomat, azért az E-bay még nekem is beugrott. Igen, találtam is gut-und-günstig verziót Arrow-ból Giannelli néven egy régóta létező és jó online értékesítési mutatókkal rendelkező francia cégtől. 90 ropi nem kevés, de szinte épp a fele a fenti kályhaezüsttel lefújt lefolyócső darabokénak, nem is néz ki szarul és állítólag még a hangja se szar. "Ok Tibi, visszük"

...ez volt július 7.-én, és egy a nyári szabadságok miatt előre bejelentett "minimális késéssel" együtt így is Aug. 10-re kalkulált szállítási dátummal.
"Jó ok, úgyse leszek itthon, a svájci blogzáró túra úgyis csak egy héttel később esedékes, semmi gond..."

igen ám, de elég gyorsan eljött az Augusztus, majd a 10.-e is, az E-bay szállítási státusz pedig továbbra is "nincs elküldve" módban kezdi pinggelni a paraszt agyát...
"ok, nyár van, 2 perc késésért nem kell habzó szájú németként ütni az asztalt, de azért szolidan rákérdezünk: Héjj Francois, mi a fakk, hol a cuccom?"
"excuse moi, kicsit megcsúsztunk, de 3-4 nap múlva megkapja a kis csomagját"

"Jól van Franco... Ferikém, semmi gond..."

"Hééjj Fecó BAZZDMEG, még mindig nem jött meg a szarom, pedig már SZEPTEMBER VAN, mi a f@szt csináltok?

"ne t'inquiète pas = don't worry mister, jövő héten megjön a szarja, ne aggódjon..."

...ok, de - bár tudom hogy ez nem francia hanem spanyol - PUTTO MADRE = kurva @nyád paraszt, 90 rongy nem 2 doboz cigi ára, úgyhogy KÜLDD MÁR A SZAROM!!!

#beginning of october - IDEFIGYELJ TE CSIGAZABÁLÓ, PARMEZÁNSAJTBASZÓ, MATRÓZPÓLÓS KÖCSÖG, VAGY KÜLDÖD A SZAROM VAGY RÁD GYÚJTOM MÉG AZ ONLINE BOLTODAT IS!!!

*haaa haaa monsieur, mivel kicsúszott az e-bay-es 1 hónapos pénzvisszatérítési határidőből, jó eséllyel kap majd egy levélbe préselt, fanszőrrel tarkított, kilapított, botszáraz croissan-t, azt a képzeletbeli 90 ezréért vagy frízbizik vele habos szájjal a helyi parkban vagy megb.... a k ***** a****-t
BON VOYAGE!

Jó, ok, egy esetleges 90 rongyos bukta fáj, ugyanúgy mint az augusztusban (*köhh* +100%-os sebesség túllépéssel) nyert 280 Eurós gyorshajtási csekk, vagy a szintén kb 300 eurós Prága-i kirándulásod, amit látatlanban sikerül pont a helyi '"sziget fesztivál" idejére szervezned...

1 pálcás, gagyi vígjáték klisés poén hogy így a főtérből csak köcsög sörsátrat és izzadtan büfögő embermocsarat látsz, amire végül csak az teszi fel a koronát, mikor még azt a KIB@SZOTT Asztronómiai órát is PONT AZON A HÉTEN KELL FELÚJÍTANIUK, ergo sablon képeslapfotó helyett egy lehálózott kőművesállvány emlékképével térsz innen is haza...

Juhhúúú...

Jó, ok, tudom, megesik mással is, ez van, és az ilyesmit 1-2 hónap / 1-2 pálinka után még  meg is emészti az ember,

A baj csak az, hogy ha a sors éppen a kaktuszüléses szopórollert szánta neked, sejtheted hogy nem úszod meg ennyivel, mert még csak most jön

a Step 3 - a sminklefolyatós toroktisztítás fázis

amit Murphy a "kedvenceinél" még kombinál némi előjátékékkal a hangulat kedvéért:

Mert mi az ami jobban fáj a parasztnak mint a gyorsan letépős epilálásként ható egyszeri pénzbukta?

...Mondjuk bármi ami tartósan az ember agyát kezdi el baszni.

 - mint pl amikor kettesével fűrészeltetik szét előtte (a fenti bukta után/közben) a 800 eurós titán Akrapovic dobokat "analízis" címen. És nem, egy osztrákkal sosem fogod megetetni TE SEM, hogy a 4 darabból mi lenne ha csak 3-at vágnánk gallyra ok nélkül, a 4.-en meg "megvizsgálnánk a hiba hosszabb  távú hatásait"

"Noooo nooo kollege, hátha pont a 4.-ben lesz más az Ursache, hozd szépen a nagykalapácsot meg a téglavágót azt baszasd neki!"
" dee neeeehehehe... nem akarom!"
"ooooo DOCH!"

 - jó, de akkor nem lehetne legalább a 150 ezres CIPZÁR HIBÁS kofferszetten nem PÉNZÉRT MEGSEMMISÍTTETNI???
Legalább 1-et a 6 szettből??!!
...úgyis "költségoptimalizálás" van....
"Noooo nooo kollege, "az az anyag veszélyes hulladék", meg már amúgy is ROSSZ, KI KELL DOBNI!"
"...de neeeheheehe.... 150 EZER FT és csak a cipzár...."
"Noooo noooo.... tut mir leid"

 - de ha már szóba hoztad a költségeket:
Tudod, a cégnél most költségcsökkentés van...
...és igen, tudjuk, hogy 1,5 éve kineveztünk csoportvezetőnek
...és azt is hogy te viszed a legszopatósabb projekteket,
te intézed a szabadságolásokat,
az időnyilvántartást,
te magyarázod ki a teljes részleget minden Auditkor,
....deeeee bérkorrekcióra még sajnos mindig nem telik"

"hhhh... jó ok..."

"Héjj Tibikém, jó hogy jössz! Megtennéd hogy aláíratod ezeket a papírokat a beosztottjaiddal?"
"Mi ez?"
"ahh, csak a béremelési papírjaik..."

"ok, de BAZZZZDMEG, Candy Crush Christoph itt velem szemben így már többet keres mint én, pedig a SZEMED LÁTTÁRA DÖNTÖTTE MEG A PÁLYAREKORDOT, ITT A MUNKAIDŐBEN!

 ÉS EZ 3 HÓNAPJÁBA TELT!!!

"....iiiigen, de AZ tényleg szép volt!" ;-)

"Nyugiiii, majd neked is jó lesz....
"Csak érd el a fél éves gyártási célokat, a kitűzött értékesítési célokat és meg kéne írnod azt az új programnyelvet is amiről beszéltünk..."
"...péntekig meglesz nem?" *pask-pask-pask*

Nagyjából ITT jutsz el arra a szintre, hogy reggelente tikkező szemmel a fürdőszoba tükörbe bambulva a korábbi 1 helyett 5 golyóval pörgesd azt orosz rulettes "motivációs" stukkered, és még nem is sejted hogy Murphy barátod slusszpoénja, a 

GRAND FINÁLÉ

még csak most következik!

...részletek a reklám után:

OLD SPICE ta-da-daaa-da-datttaaaa

Ok, ki emlékszik közületek az első évadból Főbérlő Franz-ra?
Segítek:
ö volt az a mindent felfelé kerekítgető köcsög, akitől végül a mostani lakásunkat kibéreltük - itt -

Nos, a történet szempontjából némileg fontos mellékszál, hogy hogyan is alakult a kapcsolatunk az öreggel az évek alatt.
Ugye azok után hogy remegő kézzel de dollárjelektől párás szemmel mégis kiadta a "furcsán méretezett" és féltve őrzött palotáját két ágrólszakadt kelet-európai migránsnak" elkezdett keményen rettegni, nagyjából ilyen gondolatmenettel:

"iiiigen, ezek tényleg fizetnek, pontosan is, de biztos átbasznak!
"Tuti beköltöztettek maguk mellé még 3 albánt meg 2 koszovói öregasszonyt, akik most épp a frissen lopott kecskét nyúzzák a hochwertiges és kibaszott drága konyhapultomon!
"Óhhh mei`GOTT, EZ MÁR BIZTOS MERT TÚÚÚL CSÖNDBEN VANNAK, biztos kummantanak valamivel!
Sebaj, JOGOM VAN MEGNÉZNI A SAJÁT PECÓM, és bár időben illene szólnom előtte, ha beközlöm az idiótákkal hogy negyed óra múlva ott vagyok, tuti nem lesz idejük betuszkolni az öregasszonyokat az ágy alá!

Hááááhhh!
Mekkora TERV!!!
Most rábasznak!

*csiiiing*
"Hello, Főbérlő Franz vagyok, ÉPP ITT JÁRTAM A KÖRNYÉKEN és gondoltam beugrok hogy kicseréljem nektek a hálószoba ajtó feletti szellőztetőtakaró ÁLLÍTÓ PÖCKÉT....!

Nem, nem vicc.
Nem, nem is művészi túlzás.
Esküszöm EZZEL az ócska dumával jött először...
...majd teljesen meglepődött tekintettel távozott, miután konstatálta, hogy:
 - A lakásban rend és tisztaság van.
 - minden bútora továbbra is karcmentes,
 - nem áll hegyekben a szemét, és nem kell a nappaliban tárolt kukazsákokról lerugdosni a mosómedvéket
 - végül de nem utolsó sorban: Tényleg csak mi ketten lakunk bent.

...

...ja.

Miután a fenti szituáció egy fél éven belül még kb 3x lejátszódott, emberünk végleg megnyugodott.
Nem, nem azért mert a 3. alkalommal elástam a helyi kiserdőben, hanem mert belátta, hogy nem minden magyar egy gyökér...

Innentől jóban lettünk.
Mi pontosan utaltuk a lakbért, ö évente hozta szépen az elszámoló számlát, majd mikor megkérdeztük hogy "akkor jövőre mennyivel többet fizetünk havonta?" ö rendszerint csak nevetve legyintett hogy "ne vicceljetek már, jók vagyunk így" - mire mi mindig csúsztattunk neki valamit: egy kis tokaji aszú, 30 eurós KTM-es naptár, baseball sapka a fiának stb...
És mindenki boldog volt.

2018 nyarán viszont elkezdett közeledni a 4 éves bérleti szerződésünk lejárati dátuma, ezért 3-4 hónappal előtte mikor összefutottunk az öreggel már szóltunk neki hogy hosszabbítanánk. Persze,, semmi akadálya, de egy minimális összeget majd emelnem kell - jött a válasz, amire 4 év után azért számítottunk is.

...igen ám DE...

1 hónappal a lejárat előtt emberünk még mindig nem jelentkezett, majd amikor noszogatni próbáltuk, jött az altató válasz: "Nyugiiii, ne aggódjatok, tényleg csak pár euróval lesz több a bérlet, a hivatalos szerződés hosszabbítás meg ha csúszik egy kicsit, akkor sincs semmi, hisz "ismerjük már egymást annyira hogy ez ne jelentsen gondot..."

Persze, gyanakvó magyarként azért éreztük valahogy hogy itt valami nem lesz kóser, ami végül némi nyaggatás után, 1 héttel a lejárat előtt be is igazolódott. Főbérlő Franz ugyanis kötélnek állt, és telefonon némi felesleges vetítés és sallang után közölte:

Neki mint osztrák főbérlőnek törvény adta joga 3 vagy 4 évre VISSZAMENŐLEG a havi inflációkorrekciót egy összegben visszakérni, úgyhogy ö igényt tart MOST 1200 Euróra.
Mindezt úgy, hogy:
 - ezen összeg egy része a garázsár korrekciót is fedezi amit ö már az elsö évben is rosszul számolt ki, de most javítaná - persze a mi kárunkra
 - ne utaljunk neki, ö ezt inkább levonja a kaucióból (hogy ne legyen elektronikus nyoma)
 - sőt, a bérleti díj is maradjon annyi amennyi volt (hogy az emelésnek SE legyen elektronikus nyoma)
 - erről az egészről papírt vagy elismervényt meg végképp nem kell írni, hisz` "eddig is jóban voltunk"

Itt ugye, egy lépéssel a porig alázó sakk-matt előtt Főbérlő Franz már nem ok nélkül volt ennyire pofátlan: Ide született, dörzsölt-öreg fillérbaszó szarháziként TUDTA az összes lehetséges válaszlépésünket és azok kimenetelét is:

1.  - Tudta, hogy valószínűleg AZONNAL elkezdünk másik lakást keresni, és hogy nyár közepén jó ha 3-4 olyat találunk ami "azonnal költözhető", de azt is, hogy a Pató Pál Úr mentalitású osztrákoknál az "azonnal" az olyan 3-4 héten belül-t jelent - vagyis ez kiesik,
2.  - Tudta, hogy egy "nem betervezett" költözés a 2-3 havi kaució + 2 havi provízió + 1 havi lakbérrel kb 6000 Eurónyi többletkiadást jelent, ami szintén nagyon fájna, főleg úgy hogy a mostani kaució felét ö most lenyeli.
3.  - Tudta hogy nyár közepére mindkettőnk szabadnapjai már rég be vannak tervezve / részben fel is vannak használva ergo egy gyorsított költözésre bárhova is, de 6-8 napon belül nem lesz se időnk se esélyünk.
4.  - Tudta, hogy nincs a környéken olyan garázs vagy konténerbérlési lehetőség, ahova hetekre be lehetne tenni a cuccainkat a kanapétól kezdve a fél köbméter ruhán át az elektronikai cuccokig, ergo 1 havi "hotelezés" kilőve.
5.  - Tudta hogy a bérleti szerződéssel elrohanunk egy ügyvédhez / jogsegítségi irodához és az ABBAN foglaltak kevesek lesznek egy "ellentámadáshoz", a köcsög inflációkorrekciós jog viszont amire ö hivatkozik, az tényleg adott, vagyis ha fel is mondjuk a szerződést és el is tudnánk költözni, EZT már AKKOR IS KI KELL FIZETNÜNK NEKI!

...és ennyi volt.

Egy héttel később jött az új szerződéssel, és megadta az utolsó lépést a Matt-hoz.
Fél órányi basztatás után viszont legalább adott egy fizetési átvételi elismervényt aláírva, amiben megerősíti, hogy
1: kifizettük EZT IS,
2: más költséget NEM FOG KITALÁLNI jövő Augusztusig.
És bár ezzel egy kicsit szépítettünk a helyzeten, mégis úgy álltunk fel az asztaltól mint hófehérke a házibuliban, ahol rájött, hogy a törpék igazából kanos "3 lábú" négerek.... :-P

...és ez most fájt, de nagyon.

Tudom, tudom, HA évente emelt volna is ki kell fizetni, de az, hogy az ember évente megkérdezi, 3 évig altatják, majd az utolsó pillanatban, durván sarokba szorítva ILYEN sunyi MÓDON húznak le 360 000 Ft-ra, az bár jogilag valakiknek ok, emberileg mégis valahol a csalás/lopás határán táncol...


Innentől viszont már nem kérdés, hogy ebből a lakásból mennünk kell, 1 éven belül, mielőtt jön a következő éves elszámolószámla, és azt is készpénznek vehetjük, hogy az öreg még ott is be fog szopatni valamivel.
Már ott bukunk majd saccra 1-2 ezret + az új bérlés induló 6000-re + az összes egyéb szarság / sallang ami még addig amolyan szarral pakolt mikuláscsomagként esetleg a cipöinkbe csusszan...

És ez ugye mind mínusz.
Tudom, "ez csak pénz" meg "majd ha nagyobb baj történik akkor rájössz, hogy ez mennyire nem számít", és képzeld rájöttem, olyan okok miatt, amik szintén mind idén történtek és amikkel viszont sosem fogok poénkodni - többek közt egy halálesettel, és ezt is csak azért írom ide, hogy tudjátok:
Most tényleg nem "túldramatizálok".
Azt a pár részben jól sikerült motorostúrát leszámítva ez tényleg egy fos év lett.
A melótól kezdve a nyaralásokon át egészen az általános hétköznapi apróságokig.

És valahol közben eltört valami...
"Nyertél Murphy BASZDMEG!" ...tényleg te vagy az erősebb... :-(

...

Nem tudom, hogy folytatom-e a blogot, vagy legalább be tudom-e fejezni úgy ahogy szerettem volna, de még így október végén is azt kell hogy mondjam:
...valószínűleg nem:

Nem, nem azért, mert "most egy szar év után kislányként sírva rögtön feladtam"
Nem.
Ez csak az utolsó 1-2 bejegyzésem b@szta el.
A svájci túrát 2-3 hónap késéssel nehezen tudnám már kellő részletességgel és hangulattal megírni pedig azt már Happy-End jellegű zárásnak terveztem, tudván: a következő 3/4 évben tuti nem lesz más jó sztorim.

....Feltéve hogy itt maradok....

Mert az igazat megvallva most nagyon nem úgy áll a helyzet.
És nem, szintén nem emiatt az egy pöcsfej főbérlő miatt, vagy a melóban éppen aktuális szelektív teljesítményelbírálás miatt.
Ezek mind mind csak motiváló erőként hatnak arra, amit már a blogban is megírtam egyszer-kétszer.

Ebben a sztoriban ITT és MOST ennyi volt.

És ha esetleg végül a közeljövőben tényleg váltok, akkor az valószínűleg nem áll meg a bérlakás cserénél, de jó eséllyel még Ausztrián belül sem.


AZ a történet viszont már egy másik blog lesz...

#frissítés:

...jó bő egy hónappal ezen bejegyzés közzététele után mégis összekapartam magam.

Na nem annyira, hogy folytassam az egész blogot, csak annyira, hogy megírjam az eredetileg tervezett befejezést...

EZ lett volna, és lett is végül a 4. évad nagy fináléja:

 - katt ide - 

- a 6. évad DVD menüjéhez katt ide - 
- a 4. évad DVD menüjéhez katt ide -
 - a 3. évad DVD Menüjéhez katt ide -

- a 2. évad DVD Menüjéhez katt ide -

- a Blog leg-leg elejére ugráshoz klikk ide -