2019. november 7., csütörtök

Apróságok vegyesen 6.0



Jó pár éve nem csináltam ilyen bejegyzést, és bár úgy tűnhet, ez is megint csak valami szar töltelék, annyira azért mégsem, 2 okból is :
1: ezeknek a részeknek helyet kellett volna találnom valahol, valamelyik bejegyzésben, hogy teljes legyen a (nem mindig olyan szivárványszínű) kép , viszont -  obviously - egy önálló bejegyzést nem adnak ki

2: minden esetleges OCD-s olvasómnak ( - Kulugscheißerként itt a Link hogy ez mit is jelent - ) illetve bárkinek, akit kicsit is érdekel a sztorim folytonossága tartozom ennyivel:


Főbérlő Franz lezárása:


Ok, nektek kevéssé poén, viszont nekem zacsiról-leszedett-szikla értékű téma: - Mi lett a szopatós lakbéres mizéria vége? - Nos: röviden az, amire még én se számítottam volna:
Semmi Hollywood-i "főgonosz monológ", se egy Magneto-Professzor X féle sakkjátszma, pusztán a "sima" - Command-an-Conquer-es - Overkill győzelem:
- Fiatalabb nézőink kedvéért, akiknek ez semmit sem mond - :
a; szégyelld magad és házi feladat: - a Red Alert - akkor is kötelező "olvasmány" ha 2000 után születtél
b; ha pedig a pc-s/konzolos játékháttered megrekedt valahol az aknakeresőnél, és neked ezek a dolgok pont SEMMIT sem mondanak: Overkill = mikor abszolút túlerővel alázod porig az ellenfelet


de ne veszítsük el a fonalat kérem, a sztori nagyjából ennyi:

F.F. (Főbérlő Franz) kb köpni-nyelni nem tudott: Igen, bár az ember megszokta a filmekből, hogy a főgonosz mindig visszatámad egy zsebből előhúzott kryptonitttal, szimplán emberfeletti erőre tesz szert félholtan, vagy csak szimplán a halott kezéből esik ki a piros-gombos kapunyitó "Mind megdöglötök HA-HA" felirattal, - ezen lehetőségekből itt és most egyik sem jött elő.
A forgatókönyv - tipikus C&C-s alázás szinten inkább kb úgy zajlott, hogy emberünk indításként kinyögte hogy "Hát azért egy *telefon*  jól jött volna az ajánlott levélben postázott felmondás ELŐTT, - mire itt egy lélegzetvételnyi szünetet sem hagyva az ASSZONY szimplán HULK-ká változva 110dB-el közölte vele hogy:

LETÉPEMAFEJEDÉSBELESZ*ROKATORKOBATEKIB*TTÁLLATT!!!!

(...na jó, nem, de majdnem:)

....öreg.... szívbaj nélkül húztál le rólunk tavaly 360 000-et, teli-pofával vigyorogva, mégis mit hittél? Kapsz egy szál rózsát meg egy doboz Ferrero Roche-t?
TISZTAHÜLYEVAGYBAZZZZDMEG??? 
EMBEEEER ÖRÜLJ; HOGY NEM ÁSUNK BE TORKIG EGY KIB*TT OLTOTT-MESZESGÖDÖRBE, ÉS NEM DUGOM TELE AZ ÖSSZES NYÍLÁST A HÜLYÉN VIGYORGÓ FEJEDNEK MAKKAL VADDISZNÓPÁRZÁS IDEJÉN TE KÖCSÖG!!!

3: *bipp* (178 helikopter támad 1db csaffadt 4 parasztos bunkert) -
........*rotty* "......öööö.... izé... de hát a törvény szerint..."

ITT NINCS MÁS TÖRVÉNY! 
ITT MI VAGYUNK A TÖRVÉNY TE PARASZT!!!

Itt írd alá az átvételit és hogy "semmi egyéb követeléssel meg nem találsz ezután", vagy radiátornak öltöztetve kelsz fel legközelebb valahol Miskolc-külsőn lomtalanításkor!
A Viszont-nem-látásra, és tessék: az utolsó ajándékunk: a híres Párizs-i karácsonyfa kicsinyített mása, csak Neked: 


... röviden (és tized ennyi Hollywood-i drámával):
F.F. sok mindenre számított, de tényleg karcmentes-hibátlan lakás/bútor + teljes pszichológiai terrorra pont NEM - és ezzel a kombóval végül K1-es kiütés szinten győztünk.



2019 okt. közepén végül átadtuk a kulcsokat egy remegő kocsonyaként pislogó Dagobert-bácsinank és ennyi: (nem gondoltuk volna, de ITT szépen nyertünk)


Lakberendezés és költözés Ausztrián belül 2019-ben


Ok... F.F.-ot - Rocco Sifredi-ként - (a korábbi rettegéseinkkel ellentétben) WC-deszkásra aláztuk, és költözünk a falu határába / 3 szobába. Mi a pláne ebben?

Nos TIBI, ha azon szerencsések közé tartozol, akiken nem fog ki az összetett mondatok értelmezése, (és mondjuk gyerekként is sikerült telefonos segítség nélkül megérteni a mese tanulságát a Magyar Népmesékben) akkor az, amire nem számítasz, így a blog 6. évadában:

Az EZT megelőző pornó-s linket ellensúlyozva, íme hosszú idő után újra, némi ténylegesen használható információ az osztrák költözéssel kapcsolatban (naná hogy listába szedve :-P) :
(....a többieknek meg itt egy animált fingós poén:)


Szóval:
1: Az energiamegmaradás törvénye költözéskor nem érvényes.
Először is "anyag" simán termelődik a semmiből is.
Ez jól hangzik, pedig szopás, mert nem azt jelenti, hogy bűvész módban minden sapkádból véletlenül kipottyan egy Omega-óra, hanem hogy egy 1,5 szobás lakásban, amibe 5 év alatt "nem vettél semmit" költözéskor MINIMUM ennyi lom terem: *PUKK*


Igen, anno ezt - itt - már megjártad kicsiben, és hála az aranyhalnyi memóriádnak (aminek azóta már rég elittad a felét), most őszinte meglepődéssel konstatálod:
Rábasztál.
Nem kicsit.
És attól mert már 19 kanyarral fordultál a "semmivel", az a "semmi" nem fogy. Szóval 3 hét után még előre láthatólag kb.... 19 kanyarod van hátra :-P

Másodszor - (emlékezz Tibor, az energiamegmaradásnál tartottunk) - jó magyar módra, rájössz, hogy az autód összteherbírása szintén relatív. Egy 3 ajtós Corsa-ba pl akkor is simán befér egy becsomagolt mosógép, ha azt a csomagtér nyílás geometriai méretei nem adnák ki, egy kombi Astra pedig simán pakolható 7,5 tonnásra cserepes virággal, csetresszel, "az még kell"-lel és "azt ki ne merd dobni mert még befér" típusú szarokkal :-P

Harmadszor: Einstein relativitáselmélete kellett hozzá, hogy az elméleti fizikusok kimondják: A nagy tömegű testek gravitációs ereje meggörbíti a teret" - Ők Nobel díjat kapnak érte, - én meg csak simán idegösszeroppanást, pedig én - Átlag Árpiként - még mérni is tudom a gravitációs torzulás mértékét:
Egy 1,5 szobányi "anyag" gravitációs mezeje pont akkorára görbíti egy 3 szobás lakás terét, hogy az a 17 köbméter "semmi" pont rohadtul ne férjen be 74nm-re :-P úgyhogy a 23. kanyar után egy "baszokazegészre" után őszinte nyugalommal pihenteted majd a sz@rodat már a pincében (is) :


Negyedszer: Akármilyen jó is voltál Tetrisben, eljön az a pont, amikor már tényleg kénytelen vagy belátni, hogy van ami már TÉNYLEG NEM FOG BEFÉRNI SEHOVA!!!

Na akkor regisztrálj szépen a willhaben.at-re (a helyi Vatera) és tedd fel ami nem kell. Nem fizetős, az eladott vackok után se fizetsz se százalékot sem adót, semmit, és még némi pénzt is csinálhatsz a legféltettebb kincseidből:



2: ok, lakás NEM lesz olcsón, és még be is kell rendezni (mivel a korábbi bútoraitok nagy része F.F. dollármintás vagyonához tartozott) - úgyhogy most már tényleg nincs mese: Fáj vagy sem, a 6.évadtól sajnos már pár saját cucc is kell, saját költségre is.
Iiiigen, annak a térgörbítő "semminek", amitől 3 hete pantomimes-hangyaként kell araszolnod szobáról-szobára, miközben vagy a falat nyalod és a seggedbe szúródik minden bútorsarok, seprűnyél, sodrófa stb, vagy a kis köbös potrohodat próbálod némi hastánc gyakorlattal tetris mintára a bútorok lapjaihoz passzintani, miközben egy *HHUUUHH* kíséretében csinálsz magadnak prosztatavizsgálatot minden ajtókilinccsel :-P
Jótanács: gyűjts kevesebb szart, vagy zsírozd be a kilincseket költözés előtt ;-)


Tudom most valószínűleg összerántott farpofával billegsz sziszegve a székeden, de ne veszítsd el a fonalat, a bútorozásnál tartottunk:
Nézzük szépen, mégis mik a lehetőségeid:

a; Költözéskor átveszel úgynevezett "Ablöse" címen pár bútort az előző bérlőtől.
Praktikus lehet mondjuk fürdőszobabútornál, beépített szekrényeknél stb, mert könnyen ismét használhatóra takaríthatók, és rengeteg macerát megspórolhatsz vele, hogy nem neked kell:
 - keresgélned, - majd infarktus kapnod mikor 1 héttel később féláron meglátod ugyanazt -
 - el-méricskélned, majd bútort cseréltetned mert mégsem fér be,
 - gázolt-borz szagú lucskos felmosórongyra izzadva felcipekedned a pincéből a 2.ra, 5 fordulóval,
 - lépcsőházban sarkokat leverned - majd anyázva újragittelned
 - 900 csavaros nappalibútort Popeye-re duzzadt alkarral, 1db Picasso-képre deformálódott csillagcsavarhúzóval csavaroznod,
 - majd az egész végén konstatálni, hogy görbe/lejt/billeg ÉS 6 tipli meg 4 csavar kimaradt,
 - és mivel szétszedni már úgysem fogod, végül beletörődni, hogy Asztalos Frankensteinke a te "gyereked" és már ilyen is marad::

ööö... ja.
"De hol a bibi Tibi???"
"Ez túl sok érv volt az Ablöse mellett, viszont azt már megtanultam a köcsög listáidból, hogy "ami túl jó üzletnek tűnik, az általában kurv@ra nem az!", szóval hol a csavar?"

Na, tippelj öreg:

Osztráktól akarsz megvenni használt bútort

Az hogy az - anno itt is leírtak szerint - nem elég hogy új ár mínusz kb 2.30Eur-t kér majd egy kanapéért is, amin mind a 9 gyereke megfogant (ergo minden alkalommal mikor felállnál róla azt egy *ssssskriiicc*-es fáziskéséssel követi csak majd az arcod jobb fele) de a rugói is megéltek pár 30 fős Oktoberfest-es Pogo partit :-P


Arról nem is beszélve, hogy egy ilyen kerítésvasból tákolt muskátlis-polc, az állítólag "késői Mike Phillips / Művész Matthias" ergo 790 Euro....(szerintük):

 
Nyugi, igen, itt simán mondhatod az előző bérlő Thomas-nak hogy "kössz Tibi" de mi lenne ha fognád a szarod és nyóccáz + áfáért feldugnád a kis seggedbe miközben kukásautóként pittyegve kifele tolatsz innen? = "Danke aber ich brauch den Sssssssseiß' nicht"

Vaaaaagy, VAGY, ha nem annyira sz@r a cucca / esetleg később jobb áron el tudod adni az otthagyott lomot - "hochwertiges Qualität" címen, akkor végre előhúzhatod az otthoni autó nepperektől / spongyabobból tanult "Mennyit engedsz a feléből?-t"


Itt kicsit csuklani fog emberünk, és/vagy valami olyat fog habos szájjal/véreres szemekkel magyarázni amiben benne van, hogy "hochwertig / Qualität / Kaufpreis von... 5 millió Eur" de ne törődj vele. Az igazság az, hogy HA kellett volna neki a SAJÁT sz*rja már rég elvitte volna, de annyira azért nem volt jó, szóval inkább eladná NEKED aranyáron hogy ne kelljen cipelnie :-P
Szóval - ha kell a cucc - kösd az ebet a karóhoz és alkudj pofátlanul.
Mivel az előbbiek alapján úgyis lusta lesz cipekedni, odaadja a vackát majd jó áron is, csak hagyni kell főni a levében egy kicsit... :-)

....

...Ok, Trakesz-Tobias elátkozott valami olyan tájszólással, amit még Vágó István se értene, te meg ott állsz egy üres lakásban, amiben még a lámpákat is leszerelték, és még a vezetékek is MIND fehérre vannak festve a főbérlőd által fizetett bosnyák festők után - vagyis ha fényt akarsz az alagút végén, az aranyáron megvett új lámpáid is csak úgy tudod bekötni, hogy

I; villanyszerelőt hívsz aranyár plussz áfáért - akik amolyan osztrákos Pató Pál úr mentalitással 3 hét késéssel ér csak ide, te meg közben szentjánosbogarasat játszhatsz havi 360 000-ért egy elemlámpával egy tetszőleges testnyílásodban, vaaaagy:
II; bekötöd a lámpáidat magadnak, azzal a két villanyszerelő alapelvvel hogy: színre-szín /  "a fázis az a fehérre festett vezeték, amelyiktől égnek áll a hajam :-P"

Tudom, raszta-fanszörre ugrott össze a hajad, és a jobb kezed is zsibbad 3 nap után is, de ne anyázz Tibor, te vagy a hülye, f@sznak fogadsz el pénzügyi/költözési tanácsokat alkesz-zug-bloggerektől??? :-P

...na de... ha már tisztáztuk a kérdést hogy "ki a hülye?", és már lámpád is van a lakásban, akkor ideje lesz bútort keresned:

Kvízkérdés 2 levél nyugtatóért a közelgő 2. idegösszeomlásodra:
 - nekiállsz megint fillért b@szni és használt/leharcolt cuccot keresgetni a fél veséd+áfáért mint anno - itt - ?
Vaaaagy, (végre eljutunk a "b" pontig) egy "NaNehogymáááMiNeMaaargit" kíséretében, kisvakondként fütyörészve besétálhatsz mondjuk az "átlag" bútorboltba, - pl KIKA - ahol megint kapsz egy ordas vizes-papucsos pofont az IGAZI nyugati élet-színvonalból:

Nagyanyád szőnyege, amit tavaly hajítottál egy "Juhhéééjj" kíséretében a lomtalanítós konténerbe, az pont 900 000Huf:

Egy 90-es évek forma- és színvilágú Picasso utánzat már csak 750e, ha pedig végre felvállalod, hogy tavaly a rózsaszín szűk-szabású szatén inged nem csak divat volt, hanem a kis csupor lelked "köntöse", akkor idén szőnyeget is vehetsz hozzá potom 450-ért (tök jobbra a képen):


Persze ha nem bi- és/vagy metroszexuális vagy, csak szimplán durván ízlésficamos, akkor is jó helyen jársz, mert szűk egy milláért kaphatsz ám kuuurva ronda (de legalább bazi nagy) földgömb alakú éjjeliszekrényt(?) is, amin azon túl hogy a Szahara és Szibéria is esőerdővel borított, - kb olyan illesztési hézagok virítanak, mint egy dinnyés-zsigulin :-P



" Ja hogy ez még mindig kevés és nem a te stílusod Sanyikám? "
Akkor tessék: Van itt neked 2m-es kályhaezüsttel lefújt krokodil is 250 ezerért:


Tudom, tudom, a Kolompár Rambóék kutyája is pont ilyen, mióta múlt héten "éjszakai bevásárláson" voltak a festékboltban, de ez legalább nem szarja majd össze a 450-ezres új magenta színű szőnyegedet :-P
Tudom, nem, te sem vagy homi, és én sem vagyok alkoholista, de ha már bejöttél, illene valamit venned, úgyhogy nézz szét a keret nélküli tükröknél:


...én meg megyek, kifizetem az új robogómat:


3: A blokk zárásaként meg még azért egy jó meg egy rossz hír:

Ha az most a fenti áraktól egy nagyot szisszenve a szívedhez kaptál és az EGK képed nagyjából egy fonalgombolyaggá változott, a jó hírem az, hogy naná, persze hogy van olcsóbb is:
Tized - nem, nem elírás - tényleg tized áron kapsz IKEA-s minőségű cuccokat a Moebelix-ben:



és mivel az itteni árak miatt ők nem tartanak 1,5m-es csillámmaszkot, ezért amíg itt nézelődsz, egy Naughty Norbert sem fogja egy szőrmeboával, kacsintva megcsikizni a tarkódat :-P

,

A rossz hír meg az, hogy a költözésnek van ám egy rejtett buktatója is:

Figyelj oda, hogy honnan-hova költözöl!

Most nem arra gondolok hogy rózsaszín kacsás fecskében nem lesz sikered egy arabok / kopasz-rotakapa emblémás-dzsekis "történelemtanárok" lakta panelban, hanem hogy ha tartományon kívülre költözöl pl Linz-Land-ból Braunau Bezirk-be, akkor rendszámcsere van:


Igen ám, de egy új rendszám- és emiatt a forgalmi csere nincs ingyen - kb 200 Eur járművenként, és mivel online értelemszerűen nem intézhető, a sok utánajárással egész sok nyűg is tud lenni...


Benchmark BMW - konkurenciafelmérés jó pénzért


Tök más téma, végre motorosoknak:
6 év - és nem mellesleg az osztrák kollégák 3 hetes nyári szabadságolásai - kellett(ek) ahhoz, hogy egy átlag júliusi hétköznap kapjak egy telefont az egyik projektvezetőtől (az udvariaskodási sablon maszlagot konvertálva persze) ezzel a dumával:
"Héjj Tibi... Hallottam hogy ott leszel te is a Kiska-dizájn-meetingen, és mivel minden haverom szabin van, nekem meg nincs kedvem 35 fokban döglött borzzal tömött kukazsák szagúra izzadni magam, mi lenne ha te hoznád vissza a céghez az egyik Benchmark" motort?


"Háh! Ok, Franz, de ha már *köhh egy magyar közalkalmazott félhavi béréért * nekem kell munkaidőben büdösre motoroznom magam, mi lenne ha a sokból pont a propelleres márkát vinném?"
"Úgyis mindenki isteníti ezeket a köcsög-kancsal - Forest Whitaker - klónokat :-P ennyi év után már fúrja az oldalam, hogy mégis miért...


Ok, Tibi, legyen....

Nos... röviden és a lényegre térve: Nem lettünk barátok

Iiiigen, ez az új 850 GS Rallye edition, biztos sokak kedvence lesz, és papíron minden okuk megvan rá hisz:
 - Egy prémium minőségű túraendúrót kapsz a pénzedért, eloxált, fűzött kerekekkel, bukócsővel, plussz 2-3 használt swift áráért titán Akra dobot meg koffertartó konzolt,


- félaktív hátsó futóművet + minőségi kormánykapcsolókat:


- fasza ANIMÁLT MENÜS műszerfalat ami állítólak könnyen kezelhető és "intuitív",
(ami a szórólapon olvasva jól hangzik, de BMW szűzként azt jelenti, hogy a fenti köcsög tekerővel tekerve-billentgetve 20 percet kell b@sztatnod a rubik-kockás menü-logikát, mire mondjuk visszajutsz a főmenübe:)



 - meg valami CTRL+C / CTRL+V dizájn-hibás, rugós dupla fékpedált:


- Tudom, mindez mit se' számít, hisz' ez egy Béjjemvéé vazzeg, a motorok Ájfónja, amitől mindenki azt hiszi majd rólad (40 év alattiként), hogy (egy Homi Hipster vagy ugyan, DE....) tele vagy lével :


Plussz a motoros újságírók 2/3-a és a tesztek jó része is részletekbe menően kifejti majd neked, hogy "összefosod magad tőle, annyira jó..."
A gond csak az, hogy mint MINDEN, ez az eredmény is relatív, mert egy modern hyper-nakedről átülve (Superduke) és kizárólag aszfalton használva már marhára nem az:

Alig 30kg-val nehezebb mint a szörny de a magas súlypont, a puha offroad futómű (standard állásban) kb olyan vezetési élményt ad mintha egy hajóhintán bicikliző részeg vízilovat kéne megülnöd :-P
Ok, ha minden átkapcsolsz rajta sport módba, a futóműtől kezdve a menetdinamikai programokig, a libikókázás is megszűnik és a gázreakció sem egy váliumos lajhár 2mp-es késésével reagál majd minden csuklómozdulatra de na... Az összkép még így is csak "éppen-használható"-ra javul, és elég szomorú, hogy "univerzális túragép" csak kihegyezett módban nem szar, egyébként meg egy nagy, kóválygó, ingatag bajor tehén, 5 milliós árcédulával a nyakában:-P

Ok a 95 lóerejének ellenére egész gyors, és relatíve jól is gyorsul, - rángatás nélkül már vagy 3000-res fordulattól, de mindezt olyan jellegtelenül és olyan kiherélt kávédaráló hanggal adja elő, hogy a motorozást nem élménnyé, csak szükségszerű helyváltoztatássá teszi.


Átlag motorosként ekkora súllyal nem szívesen mész terepre se vele, főleg úgy nem, hogy minden alkatrésze vagy porfestett, vagy fényezett minőségi (és emiatt rohadt drága) műanyag.
Mert bár a gép vígan bírná a murvát, minden egyes felpattanó kavics 10 ezreket húz ki a zsebedből a könnyező lelki szemeid előtt, szóval Átlag Árpiként (aki nem 2 évente vesz új motort) max 2x próbálod ki sóderen, aztán soha többet, mert folyamatosan attól rettegsz majd, hogy "MENNYIBE KERÜL MAJD" ha elcsúszol vele.


Tudom, ha ezt egy vérbeli BMW-s olvassa, annak most már tikkezik a szeme, és kb nagykalapáccsal gépeli a kommentbe hogy "TEEEEHÜLYEBUZI AZTSETUDODHOGYMIAZHOGYMOTOR bla bla bla"... lehet. És az is biztos hogy ha anno valaki alám tolt volna egy ilyen a 250-es ETZ helyett, a bokámat összefostam volna tőle.
De ha választanom kéne, hogy - a használt régi iszákos Touno -m vagy ez, gondolkodás nélkül azt választanám....a maradék 4 millából meg kijön 13000/500= 26 Vallhalla túra.


"Join me on the dark side" - egy született autós megkísértése


Szintén más téma, de később remélem fontos mozzanat lesz majd egyszer, az a merénylet, amit 5 év házasság után, idén mertem meglépni a nejemmel "névnapi ajándék" címen.
Az ötlet apropóját az a dilemma adta, amivel a legtöbb motoros nyaranta szembesülni kényszerül:


Mégpedig hogy elég kevés nő tolerálja szó nélkül, mikor az ember május-szeptember között néha spontán csak gondol egyet, majd beközli hogy: "anyám, leléptem 5 napra, majd jövök..."
Mert ugye először jön a nőknél a gyanú:

Meg hogy: "ez tuti csajozni megy" - de ez csak általában addig tart míg haza nem érsz.
Elég ugyanis 5 nap után belépned az ajtón, olyan szaggal mint egy trágyatelepen tárolt pacalpörkölt, borostásan, bogarakkal a fogaid közt, és a nejed rájön:
"Nem, ez tényleg nem nőzni volt, ez tényleg ilyen hülye."
"Tényleg csak 4 napja ment el? De hát olyan büdös mintha egy fél éve nem mosdott volna"
"Mi a franc olyan jó ebben neki?"

Ok, az már bebizonyosodott, hogy nem félre kacsintgatsz, de az nem azt jelenti hogy megúsztad a dolgot! Ugyanis a nők a kiszámíthatatlanságot se bírják elviselni, és hiába veszel egy Papagájt, hogy ne neked kelljen 100x elmondanod, akkor se fogják megérteni ezt a mondatot:
"Maaargit, ne nyaggassál már, tudom hogy szerda van, de nem tudom még hogy pénteken eltűnök-e."
"Az majd attól függ, hogy anticiklon, nedves légtömegek, az északi szél délről fúj-e és főleg:
ESIK-E AZ A KIBASZOTT ESŐ OTT AHOVA MENNI AKAROK?!"

Egy nő ebből csak PONT ENNYIT hall meg: "bla bla bla, *nem tudom* bla bla bla *attól függ* bla bla bla.... És ettől egy nő a falra mászik, hisz az ö fejükben a következő 4-6 hétvége már rég be van tervezve, órára pontosan, erre jössz te, és csütörtök este megnyalod az ujjad, feltartod szélirányba, 5 percig nézed a felhőket a hegyek fölött egy Bud Spencer tekintettel, majd kapod a dzsekid és *huss* eltűnsz 4 napra... Nekik viszont ez csak egy random koreografált pörgetés a férfi-bullshit generátoron, egy befolyásolhatatlan végkifejlettel és a legtöbbjük ettől amolyan rezsón felejtett kuktaként először elkezd forrni, feszül,feszül - majd egy váratlan pillanatban - mondjuk szerdán, amikor a szennyes melléd dobod véletlenül a zoknid - ROBBAN.

Na és akkor Isten irgalmazzon neked barátom.

Ok, de az orosz-rulett így 38-hoz közeledve már nem vicces, úgyhogy felnőtt emberként ideje lesz ezt megbeszélni:

Vagy nem.
De, - most jön az, amire nem számítasz Tibor -, itt most Te vagy a hülye, és megint nem figyeltél!
1, azaz egy bekezdéssel feljebb mondtam:
Nem 
hallják
meg 
na.

De ne bántsuk őket, és legyünk őszinték: Nekünk hányszor mondják el, hogy ne felejtsük el a Bori néni születésnapját, a konyhai kukába nem tapossuk bele a szemetet "fér még abba" alapon, és a sör bár növényből készül, nem is saláta és nem is vitamin, úgyhogy nem kell rekeszszámra vedelni ....szerdán ...délelőtt ...vonalkódos fecskében a teraszon :-P és mennyit ér?
Igen, pont annyit, mint az előbb a terasz falára hányt borsó (....főzelék)

Szóval nem marad más: át kell csábítani őket a (bogaras-büdös-vizes) sötét oldalra...!

Ok, de hogy?
Hogy magyarázod el egy autón szocializálódott nőnek, hogy az a jó a 180LE-s motorokban, ahogy 1000-rel repülsz a föld felett, 2 vékony gumigyűrűn egyensúlyozva, adrenalin és halálfélelem koktéltól mámorosan, és csak vigyorogva reméled, hogy nem csapódsz be 2 perc múlva atomrakétaként egy eléd-forduló trakesz hátsó kerekébe, viszont addig legalább a meteorok istenének érezhetted magad?

...nos EZT kb sehogy. Erre szépen lépcsőzetesen kell rászokni mint az intravénás Heronira :-P

Nem, ezt kicsiben kell kezdeni, mondjuk egy ajándékba adott B125-ös jogsival, robogón tanulva, mert az:
Nem nagy.
Nem nehéz.
Nem borul fel könnyen.
Nincs rajra se váltó se kupplung, amire plusszban figyelni kéne.
Nem kell rá feltétlenül PVC-páncélba öltözni, elég a sisak meg egy utcai bőrkabát.
Cserébe viszont kapsz egy trendi biciklit, beépített 2 köbméteres retiküllel az ülés alatt, és ingyen parkolsz minden bolt bejáratánál a (nem létező de befoglalt) V.I.P. parkolódban.
És negyed annyit fogyaszt mint az autó szóval még spórolsz is vele!!!

Na?

Na?

"Fasza nem?"
"Nem tudom Tibi... rendes tőled meg minden de nem lehetne becserélni valami másra?"
"Mondjuk egy jó kis vacsora....?:

"Hát... szerencsére nem Margit, mert utalással fizettem 2 hónapja és egy ÖAMTC nem könnyen sztornóz csak úgy valamit, úgyhogy tessék szépen kibírni:




Igen - csak hogy ne nyújtsuk nagyon a sztorit - a nap pont úgy végződött ahogy reméltem: A húzott/lefele konyuló szájból a nap végére telivigyor és csillogó szemek lettek, és este már robogókat keresgettünk a neten.
A buktató csak ott volt az egészben, hogy mindez már Szeptember közepén történt, épp a költözés előtt, úgyhogy sajnos nem lett azonnal még egy motor a garázsba, most meg jön a tél, és fennáll a veszélye, hogy a varázs tavaszra elfelejtődik, de meglátjuk...
...De ha úgy is alakulna, azért Van még 1-2 Jedi-trükk a tarsolyomban...;-)













3 megjegyzés:

  1. Ezeket a Benchmark gépeket szét is szeditek miszlikbe?

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Néha igen, de kb 60‰-ban csak összehasonlítási alapnak vannak teszteléseknél vagy dizájn jellegű témáknál

      Törlés