2018. október 24., szerda

Best of Austria - Bonus Disc - avagy sokadik UTÁNI év a tutiban - DVD Menü



Made in Austria Blog
DVD Menü - 4. évad
Bonus Disc



Látjátok, ezt mondtam annak idején - a 3. évad végén - hogy "ha csinálnék is 4. évadot, annak már semmi de SEMMI köze nem lenne se Ausztriához, se a külföldi munkavállaláshoz, annak meg a fentebb leírtak miatt nem sok értelme" és majdnem így is lett.
A 4. Évadban mindössze 2 híres-hírhedt bejegyzés született Ausztriával kapcsolatban, a többi az már főleg motorosoknak szólt. Mentségemre legyen mondva, hogy az Intro-ban vállaltakat sikerült tartanom: nagyjából sikerült tartanom a kreténségi szintet és a követkető 14 epizód végül - ha másnak talán nem is - nekem tényleg többet ér mint a mai TV műsorok többsége.
Szóval ha még tudsz és esetleg szeretsz is olvasni, esetleg motorozol is, akkor remélem találsz pár érdekes történetet / jó úticél tippet a következő sorok között...
Így utoljára ezért: "jó szórakozást"

S04-E01: The 4th kind - a 4. paranormális évad - Intro


"Néha elég egy szikra"
Néha egy lezárt(nak tekintett) blog újraindításához elég egy fél üveg bor és pár irdatlan szar példa,
 amin emberünk az egekig felbassza az agyát és tollat ragad...

hogy - "miért?" - (katt ide)

"MERT TÚL SOK AZ IDIÓTA"
"TÚL SOK A SZEMÉT BLOG A NETEN"

...úgyhogy hősünk utoljára 100Ft-os öngyújtót ragad, hogy fényt vigyen a feneketlen SÖTÉTSÉGBE...
 


S04-E02: Péniszcsökkentés Valhallában - Vissza a Dolomitokba (Part 1) 


Idővel minden Jedi lovag valaki mestere lesz...
...2017-ben engem is elkapott a Skywalker-láz és gondoltam kezdő "mesterként" megszervezem 
életem első többfős motoros túráját - az alkalomnak megfelelően - Vallhallába, a Motoros Mennyországba.
...ötletnek nem volt rossz, csak azt felejtettem el, mi van akkor, ha az "onnan származó" Viking Istenek is befizetnek a túrára poénból...
...nos... kössétek fel a gatyát, a Trónok Harca jégzombijai - itt -  még csak a bemelegítést jelentik ;-)




S04-E03: Péniszcsökkentés Valhallában - Vissza a Dolomitokba (Part 2) 


Isten hozott a - 2. nap Vallhallában - .
Az előző napi "bemelegítő" pofonok után bízol benne, hogy ha TE magad csirke is vagy a Viking istenekkel szemben, talán a millió dolláros Vasember páncélod - az 1290 Super Duke GT kihúz a szarból...
...nos...
...félig...
De miközben az életedért és a becsületedért küzdesz a világ legszebb díszletében, csak Egy dolog lebeg a szemed előtt: 
...hiába taposnak el újra meg újra...
ÁLLJ FEL!
MONDOM ÁLLJ FEL ÉS KÜZDJ!




S04-E04: Péniszcsökkentés Valhallában - Vissza a Dolomitokba (Part 3)


...Tibor... Tibor...

...mi a szart gondoltál?
Hogy Ez egy Hollywood-i Happy End Lesz?
Idejössz másodszorra Vallhallába a Vinking Istenek örökké tartó dicső háborújába és valaki majd megáll ragtapaszt adni a cipóra vert kis buci fejedre?
 ...Lóf@szt!
De csak TE dönthetsz arról hogy kislányként pityeregve tovább fotózod a Gladiátor nyitójelenetének búzamezőit, vagy felnősz végre a feladathoz és becsülettel megküzdesz azért hogy MÉLTÓ LEHESS ARRA HOGY - ITT - LEHETTÉL!?!?



S04-E05: Poszttraumatikus stressz a Nockalmstrassén 


Tudom nem hiszed, de túlélted...
...túlélted Vallhallát...
De amiről már csak ritkán készül film Hollywoodban, hogy mi lesz a "hősökkel" a Happy End után...
Tony Stark mondjuk a poszttraumatikus Stressztől fűtve legyárt 50 önműködő Vasember páncélt az Iron Man 3-ban, Mezei Motoros Mártonunk meg olcsóbb motoros "csatát" keres magának dél-Ausztriában...
Hogy mennyi sikerrel azt - ITT - olvashatod.



S04-E06: Miért éppen Alaszka - 10 érv Ausztria mellett egy motoros szemszögéből 


Egy 2 részes "kitekintésként" 2017 Decemberében érkezett egy felhívás a Határátkelő blogtól arra
vonatkozólag hogy ha már külföldre költöztél, "mit szeretsz abban az országban ahol letelepedtél"
...nos...
...íme az én (talán ismert) - 10-es listám - amiért Ausztriára szavaztam



S04-E07: Az érem másik oldala - 10 érv Ausztria ellen egy motoros szemszögéből 


Az előző rész után persze nem lenne
"fair" titeket abban a hitben hagyni, hogy itt tényleg rózsaszín az ég és kolbászból van a kerítés, úgyhogy 4,5 év után íme a 10-es ellen-lista amit nem árt elolvasnod mielőtt Ausztriába jössz...
Meg úgy egyébként se :-)

Erre (is) számíts ha ideköltözöl:
Welcome to 
the Dark Side of Made in Austria
 - katt ide -




S04-E08: Made in Italy - Olaszország legjava 3 napba sűrítve (Part 1&2)


 Az előbbi kitérőktől függetlenül a "hosszútávú" történetszálunk ott tartott, hogy Motoros Mártonunk csúnyán klisés vietnami veteránként próbálja feldolgozni a Valhalla-túra történéseit - Spoiler Alert: többnyire kevesebb sikerrel. Egy "B" kategóriás vígjáték forgatókönyvében PONT most menne el - még tikkező szemmel csatazajt halucinálva - egy Családi Nyaralásra egy középkategóriás kisautóval. Hogy mennyire borítékolható a sztori "sablon" csattanója, Padován keresztül bemutatva azt - ITT - olvashatjátok




S04-E09: Made in Italy - Olaszország legjava 3 napba sűrítve (Part 3)


Tudtam, TUDTAM!!! ...mondod most ha az előző részeket becsülettel végigolvastad.

Igen, Corsás Kálmán bevitte a nejét Vallhalla előszobájába.  ...De mielőtt vigyorogni kezdenétek ez most egy másik sztori lesz: 
Ilyen az olasz Dolomitok "szolid autósként"
...egy apró meglepetéssel minden filmrajongó számára :-) - A részletekért katt - IDE - 




S04-E10: Életem szerelmei - Motorválasztási szempontok 20 év távlatából


Ennek a posztnak az alapötletét egy komment adta, mikor a Sportmotor-os képgalériáim egyikére valaki odaírta, hogy írhatnék pár sort a jelenlegi motoromról a 1050-es Speed Triple-ről, és hogy miért pont Ezt a típust választottam.
Persze csuklóból adta volna magát a 2 sablon válasz,hogy:
"Meee erre vóót pééézem" meg
"Ár-érték arányban ez a legjobb választás", de azért a kép ennél egy picit árnyaltabb, mert motorválasztás ugyanis kölcsönös szimpátia és/vagy szerelem első látásra kérdése...

Minden motoros és/vagy pszichológus hallgató kattintson - IDE - a teljes sztoriért





S04-E11: Deal with the Devil - avagy: Felelőtlenségem teljes tudatában 


36 éves lettem idén.
Bárhonnan nézem is, statisztikai alapon ez pont az életem fele...

És mivel MOST még mozog mindenem aminek mozognia kell, nem mozog semmim aminek nem, és még nem sziszegve/nyögve totyogok ki éjjel 3x a klotyóra, épp MOST van itt az ideje, hogy még utoljára szentimentális módon álmokat kergessek. Még akkor is ha ezért a lelkemet kell eladnom...
 - Ilyen - a Midlife Crysis egy motoros szemszögéből.




S04-E12: 1290 Super Adventure-R használtteszt


Íme az első videoblogom az egyik tavalyi céges tartósteszt motorról a 2017-es Super Adventure-ről. Stílusban nem hasonlít a blogra (értsd: jóval kevesebb kreténkedéssel van tele) de cserében sok olyat megtudhatsz a motorról, amit írott formában csak jóval kevésbé lehetne átadni.

Hab a tortán ill. egy tipp azoknak akik egyszer erre járnak - a "teszt" a Mondsee körüli "élményút" mentén zajlik, úghyhogy ha a rizsa nem is érdekel, a háttérért megéri belepörgetni :-)






S04-E13: Édes-savanyú Motoros túra kínai módra - retro hétvége a Dolomitokban - Part 1 (Achtung - kiegészítve/javítva!)


Gtatula... 
Tied a Szörny te kis hülye. 
És a terv hogy a Dolomitok ékkövén a Tre Cime-n kereszteld meg nem rossz...

Főleg úgy hogy hogy ha közben még a szlovéniai Mangart-ot is beiktatod ami tavaly még a Speed Triple-en is "kifogott"
...de ehhez azért még Murphy törvényének is lesz egy-két szava...
Már csak az a kérdés, ki a keményebb:
A Sors vagy az 1290-es Superduke?
...a válaszért katt - IDE -




S04-E14: Édes-savanyú Motoros túra kínai módra - retro hétvége a Dolomitokban - Part 2 


Az előző nap "pokla" után irány a Tre-Cime / Drei Zinnen, a Dolomitok leghíresebb hegycsúcsa.
Ha már képeslapok százai, a fél olasz-Instagram és a Totalbike is ilyen elismerően nyilatkozott róla, akkor remélem tényleg ez a hely a motoros lét szent grálja, és olyat látok itt hogy a bokám lef...?
...vagy lehet hogy ez is csak egy túlhájpolt kalap szar Apple termék? A választ - itt találjátok -



S04-E15: 1290 Super Duke-R videoteszt


Tudom, már többször kértétek, hogy írjam meg ezt a tesztet, de azt, hogy milyen érzés vezetni a Szörnyet már több részletben ugyan de párszor már megpróbáltam szavakba önteni. 
A gond viszont az, hogy én már egy ideje ilyen kaliberű (céges) motorokkal motorozom, vagyis AZT az élményt, hogy milyen az "első alkalom" azt én már úgyse tudnám igazán jól átadni, ezért is noszogatom egy ideje Vattás kollégát ( - link a Youtube csatornájához ITT - ) hogy tesztelje le nekem Mr. Monster-t, itt, Ausztria legjobb részein - úgyhogy nyugodtan gyűjtsetek aláírást nála vagy mittomén :-)
Persze ettől függetlenül én is csinálok majd egy videót nektek, de elsősorban amolyan "corks and features" stílusban azokra az érdekességekre koncentrálva amiket sehol máshol nem találtok meg...
Nézzetek vissza később is, megéri! ;-)



S04-E16: Murphy bosszúja - a nagy törés


Hányszor játszottam el ezt a lapot?
3x? 4x? Minden évad végén? ...lehet...
Az ilyen "elcsépelt" lezárások sunyisága, hogy mindig meghagyják a reményt a nézőben, hogy hátha ez is megint csak kamu... Hátha megint csak blöff mint eddig mindig, és jövőre újra jönnek az új részek...

...Sajnos a jelen állapot szerint most nem.
Murpy barátunk ugyanis bosszúból karamell-es cukorkás cola-szörpöt ivott, hogy egy 4 felvonásos cunami-csulával beleköpjön az évadzáró epizódomba....
De úgy őszintén.... a lelketek mélyén ugye ti sem hittétek hogy "görbe tükörben" igazi Hollywood-i Happy End legyen a sztori vége ugye?!
Nem...
Ennek a sztorinak olyan őszintén lesz vége, ahogy elkezdődött... kendőzés és cenzúramentesen de kellő mennyiségű parasztsággal: erős idegzetűek: - katt ide -



- Zárószó -
(folyamatban)


2018. október 23., kedd

Murphy bosszúja - a nagy törés



"...Ne kísértsd a Sorsot!"
Mekkora elcsépelt szólás már?
Még annak ellenére is hogy Murphy barátunk több tucatszor megszopatott már, minden szinten és életterületen - a hétköznapi apróságoktól kezdve (mikor mondjuk a samponos flakon a 90 cm-s zuhanykabinban pont a kis-lábujjadra tud esni PEREMMEL)

egészen a hajszálon elbukott jó árú bérlakásokig, mégis ha valaki a legutóbbi szlovén-olasz túra utáni bejegyzésre azt mondta volna hogy "öreg... most lehet hogy kihúztad a gyufát" valószínűleg teljes őszinteséggel, jóízűen pofán röhögtem volna...

"Ugyan már Tibikém, ne hülyéskedj... Mit számít azt, hogy te nem mész át létra alatt / fekete macska előtt és Superduke birtoklás ide vagy oda, még VÉLETLENÜL SE mondod azt, hogy: - "Héjj MURPHY!!! ....mától a csicsám vagy" - ?

...hát...
...úgy látszik elég sokat, mert a Sors sértődékeny egy f@sz az biztos, és ha az ember nagy arccal szapulni kezdi, annak előbb-utóbb úgy látszik tényleg meglesz a böjtje...:


A többfázisú szopóroller - Murphy bosszúja



Igen, annak idején megírtam már a - 10-es listát - azon dolgokról amikkel a legtöbb Ausztriába kivándorló honfitársunk jó eséllyel szembesülni kényszerül, és szentül hittem, hogy 4-5 év itt tartózkodás után már nemigen fognak tudni mivel meglepni..

... pedig M E N N Y I R E tévedtem!!!


Aki régebb óta olvassa a blogot, az már tudja, hogy nemcsak hogy nem vagyok egy mázlista, épp ellenkezőleg!
Általában én vagyok az igazi "pechvogel", az a "C" kategóriás erőltetett vígjátékféle balek, akinél 5-böl 5 vajas kenyér is mindig a vajas oldalára esik.
De mivel az ilyen poénok is max a fekete-fehér Charlie Chaplin filmekben voltak viccesek, Murphy barátom is kénytelen volt haladni a korral, és a "nézettség" érdekében a "minden motorostúrán szarrá ázol" humorát félretéve, a fentiek után bosszúból szintet lépett


Bemelegítésként kezdte egy 2 felvonásos "aprósággal" amibe rajtam kívül mások is néha belefutnak: pár online rendeléses buktával...


Step 1 - a tenyérbe csulázós beijesztés szakasz


Először mikor 2 hónap vacillálás után rászántam magam, hogy vegyek egy új TV-t...
900 Eur, 270 000Ft nem kevés, de TV-t nem 2 évre vesz az ember, cserébe 4K, wlan, plusz a beépített youtube appon a korlátlan cicás videók és a japán polip-mangap... ...rajzfilmek :-P
Mi kell még?

Áááá megvan!
4 hét használat után egy teljes sornyi pixelhiba!
Király!

(igen, DIREKT rózsaszínnel jelölve ;-*)

...sebaj, GARANCCIJJÁS, visszaküldjük, küldik a másikat, ennyike.

"Aha... Majd rájössz Tibikém."
"Nem készülékcsere lesz, hanem javítás!  ...valami *köhh - kókler* külsős céggel"
"De ember, MI ÉRTELME ENNEK???
EGY mostani tv az csak a kijelzőből áll meg némi műanyagból díszítésnek (plussz az az 500Ft-os nyomtatott alaplap amin a 2 kínai okostelefon proci csücsül),
NEM IGAZ HOGY OLCSÓBB szétszedetni a régit, és európai bérért átszereltetni bele a 95%-ba kerülő új panelt, arról nem is beszélve hogy ez MENNYI IDŐ!!!

"Ne aggódjon uram, ezt okkkosok kiszámolták, ez JÓ ÖTLET és 5 munkanapon belül kész is"

Igen, már itt gyanakodhattam volna hogy ez túl jól hangzik, de "ok, legyen"
2 héttel később már kocogtatni kezdtem az órámat, hogy "vagy ez siet, vagy Válium Wolfgangék még lassabbak mint az átlag, nyugtatón élő osztrák traktoros paraszt :-P

Sebaj, a jó kis T-mobilos tarifacsomagomban a belföldi hívás korlátlan percig ingyenes, és mivel 900 Euro elég meggyőző mértékű motiváló erővel bír, elkezdtem rendszeres időközönként (3,5 perces átlaggal) basztatni az ügyfélszolgálatot:
(jó, ok a hurrogók és a kioktató kényszerben szenvedő TANÁR URAK kedvéért 3-4 napos átlaggal)

"Kész van már???"
"Sajnáljuk uram, a cserealkatrészek beszerzése és beszerelése időbe telik, de azonnal értesítjük amit a készülék visszapostázásra került"

"Kész van már???"
"Sajnáljuk uram, de még nem kaptunk információt a szervizosztálytól"

"És most?
"amit megtudunk valamit értesítjük"

"ÉS MOST????"
"....flmkkhmm...haggyjááámááán a hülyeségeddel... CTRL+C/CTRL+V: "amit megtudunk valamit értesítjük"


"ÉS MOST????"
JÓÓÓVANNA KÉSZ VAN BAZZZDMEG! NESZE:

....kösszbazdmeg.
Tudtam, hogy sokan csuklóból "lehülyebuziznak", de hogy még az Amazon  Customer Service is Pride parádés tévét küld vissza szivárvány mintás képpel 1,5 hónap javítás után az azért kicsit erős....

Sebaj, amint tisztáztam az ügyfélszolgálatukkal, hogy "nem, én nem űzök rendszeres jelleggel szexuális jellegű kipufogótisztítást", elnézést kértek és 3 nappal később visszakaptam a pénzem egy ajándék párducmintás boával - hátha csak titkolom alapon...


Step 2 - A csulás tenyérdörzsölős szakasz (még mindig csak a bemelegítés)


Ok, 900 euród 1,5 hónapig ugyan, de "jó eséllyel biztosítva" lógott a levegőben, mégsem lett vonalkódos a gatyád, úgyhogy akkor jöjjön a következő szint: a (majdnem) biztosan bukott lóvé kategória.
Az, aminél már az elején érzed a gyomrodban, hogy itt "vaaaalami nem lesz ok", de mégis megrendeled, mert PONT EZ hiányzik már csak az életedből:

Mivel május óta enyém - "Hádész lánya" - motoros szemmel érthetően voltam vele annyira nagylelkű hogy semmi pénzt ne sajnáljak tőle:
 - először kapott fű- és kéz alatt céges csecsebecséket: Carbon tankborítást, CNC-mart fékkarokat, hímzett Power-Parts ülést, markolatfűtést, teljes elektronika korlátozásmentesítést "Performance-Pack"-kel stb....

...ne is mondd, tudom mire gondolsz:
1: Dögöljek meg mert céges dolgozóként ezeket fillérekből megoldhattam
2: iiiigen, Te is PONT EZT tetted volna a helyemben :-)

 - később persze jöttek a torokköszörülős tételek:
Márkás tanktáska, USB adapter, a vezetőüléshez illő - de kacsintósan nem beszerezhető hímzett utasülés, aranyárú kofferadapter (részletek majd a youtube-os tesztben) stb....

"...ok Tibor, de hol ebben a szop@s?"
"...ember... TE mit vennél ELŐSZÖR a szörnyre?"
"Naná hogy egy gyári AKRAPOVIC DOBOT !!!"
...ja...
és ha azt mondom hogy az a pöcsömnyi - épp 40-cm-s - csődarab a kockamintás (carbon) kupakkal
270 000 Ft???

"hukk.... öööö... *rotty*..."
"na ugye.... akkor jó magyar módra keresünk occsóbbat nem?"
"DE!! :-) "

Igen ám, de ez nem olyan egyszerű...!

Először is minden gyártó már a Márka+Típus hallatán vérszemet kap:
 *csing-csing* 
"HA A PARASZTNAK ERRE VOLT PÉNZE, akkor minimum 2x-es szorzó MINDENRE!!!"

... öreg.... egy 22cm-s ÜRES, hajlításmentes CSŐDARAB amit egy kibaszott zártszelvény boltban 13Ft+áfáért hozzád vágnak, az egy 4Ft-os hőálló Austin Racing/Akrapovic/SC Project matricával már MINIMUM 350-450 angol font.
...az legalább 400-550 Eur!
120 000 -160 000 Forint!!!
AZ egy szerencsétlen magyar tűzoltó / mentős legalább 3 HETI nettó keresete!!!
EGY 22cm-s ÜRES, hajlításmentes CSŐDARABÉRT!!!


értem én, hogy "fizessen csak a burzsuj buzija", de baszki, még a Provident-nek se lenne pofája egy 68Ft-ba kerülő kazáncső darabért 150 ezret kérni!!!

...tudom, most jön sokaknál a "f@szt sír a köcsög ha ilyen motorra volt pénze", meg a "meg is érdemli ha nem E-bayről vesz valamit feleannyiért" című lemez, de:
- ez egyrészt elvi kérdés, mert ha milliomos lennék se adnék központi fűtés szerelvény hulladékért ennyi pénzt,
- másrészt meg, bár jó magyar módra rendszeresen pusztítom azt az amúgy is szűkös méretű szürkeállományomat, azért az E-bay még nekem is beugrott. Igen, találtam is gut-und-günstig verziót Arrow-ból Giannelli néven egy régóta létező és jó online értékesítési mutatókkal rendelkező francia cégtől. 90 ropi nem kevés, de szinte épp a fele a fenti kályhaezüsttel lefújt lefolyócső darabokénak, nem is néz ki szarul és állítólag még a hangja se szar. "Ok Tibi, visszük"

...ez volt július 7.-én, és egy a nyári szabadságok miatt előre bejelentett "minimális késéssel" együtt így is Aug. 10-re kalkulált szállítási dátummal.
"Jó ok, úgyse leszek itthon, a svájci blogzáró túra úgyis csak egy héttel később esedékes, semmi gond..."

igen ám, de elég gyorsan eljött az Augusztus, majd a 10.-e is, az E-bay szállítási státusz pedig továbbra is "nincs elküldve" módban kezdi pinggelni a paraszt agyát...
"ok, nyár van, 2 perc késésért nem kell habzó szájú németként ütni az asztalt, de azért szolidan rákérdezünk: Héjj Francois, mi a fakk, hol a cuccom?"
"excuse moi, kicsit megcsúsztunk, de 3-4 nap múlva megkapja a kis csomagját"

"Jól van Franco... Ferikém, semmi gond..."

"Hééjj Fecó BAZZDMEG, még mindig nem jött meg a szarom, pedig már SZEPTEMBER VAN, mi a f@szt csináltok?

"ne t'inquiète pas = don't worry mister, jövő héten megjön a szarja, ne aggódjon..."

...ok, de - bár tudom hogy ez nem francia hanem spanyol - PUTTO MADRE = kurva @nyád paraszt, 90 rongy nem 2 doboz cigi ára, úgyhogy KÜLDD MÁR A SZAROM!!!


#beginning of october - IDEFIGYELJ TE CSIGAZABÁLÓ, PARMEZÁNSAJTBASZÓ, MATRÓZPÓLÓS KÖCSÖG, VAGY KÜLDÖD A SZAROM VAGY RÁD GYÚJTOM MÉG AZ ONLINE BOLTODAT IS!!!

*haaa haaa monsieur, mivel kicsúszott az e-bay-es 1 hónapos pénzvisszatérítési határidőből, jó eséllyel kap majd egy levélbe préselt, fanszőrrel tarkított, kilapított, botszáraz croissan-t, azt a képzeletbeli 90 ezréért vagy frízbizik vele habos szájjal a helyi parkban vagy megb.... a k ***** a****-t
BON VOYAGE!

Jó, ok, egy esetleges 90 rongyos bukta fáj, ugyanúgy mint az augusztusban (*köhh* +100%-os sebesség túllépéssel) nyert 280 Eurós gyorshajtási csekk, vagy a szintén kb 300 eurós Prága-i kirándulásod, amit látatlanban sikerül pont a helyi '"sziget fesztivál" idejére szervezned...







1 pálcás, gagyi vígjáték klisés poén hogy így a főtérből csak köcsög sörsátrat és izzadtan büfögő embermocsarat látsz, amire végül csak az teszi fel a koronát, mikor még azt a KIB@SZOTT Asztronómiai órát is PONT AZON A HÉTEN KELL FELÚJÍTANIUK, ergo sablon képeslapfotó helyett egy lehálózott kőművesállvány emlékképével térsz innen is haza...

Juhhúúú...

Jó, ok, tudom, megesik mással is, ez van, és az ilyesmit 1-2 hónap / 1-2 pálinka után még  meg is emészti az ember,

A baj csak az, hogy ha a sors éppen a kaktuszüléses szpoórollert szánta neked, sejtheted hogy nem úszod meg ennyivel, mert még csak most jön

a Step 3 - a sminklefolyatós toroktisztítás fázis


amit Murphy a "kedvenceinél" még kombinál némi elöjáttékkal a hangulat kedvéért:

Mert mi az ami jobban fáj a parasztnak mint a gyorsan letépős epilálásként ható egyszeri pénzbukta?

...Mondjuk bármi ami tartósan az ember agyát kezdi el baszni.

 - mint pl amikor kettesével fűrészeltetik szét előtte (a fenti bukta után/közben) a 800 eurós titán Akrapovic dobokat "analízis" címen. És nem, egy osztrákkal sosem fogod megetetni TE SEM, hogy a 4 darabból mi lenne ha csak 3-at vágnánk gallyra ok nélkül, a 4.-en meg "megvizsgálnánk a hiba hosszabb  távú hatásait"

"Noooo nooo kollege, hátha pont a 4.-ben lesz más az Ursache, hozd szépen a nagykalapácsot meg a téglavágót azt baszasd neki!"
" dee neeeehehehe... nem akarom!"
"ooooo DOCH!"

 - jó, de akkor nem lehetne legalább a 150 ezres CIPZÁR HIBÁS kofferszetten nem PÉNZÉRT MEGSEMMISÍTTETNI???
Legalább 1-et a 6 szettből??!!
...úgyis "költségoptimalizálás" van....
"Noooo nooo kollege, "az az anyag veszélyes hulladék", meg már amúgy is ROSSZ, KI KELL DOBNI!"
"...de neeeheheehe.... 150 EZER FT és csak a cipzár...."
"Noooo noooo.... tut mir leid"

 - de ha már szóba hoztad a költségeket:
Tudod, a cégnél most költségcsökkentés van...
...és igen, tudjuk, hogy 1,5 éve kineveztünk csoportvezetőnek
...és azt is hogy te viszed a legszopatósabb projekteket,
te intézed a szabadságolásokat,
az időnyilvántartást,
te magyarázod ki a teljes részleget minden Auditkor,
....deeeee bérkorrekcióra még sajnos mindig nem telik"

"hhhh... jó ok..."


"Héjj Tibikém, jó hogy jössz! Megtennéd hogy aláíratod ezeket a papírokat a beosztottjaiddal?"
"Mi ez?"
"ahh, csak a béremelési papírjaik..."

"ok, de BAZZZZDMEG, Candy Crush Christoph itt velem szemben így már többet keres mint én, pedig a SZEMED LÁTTÁRA DÖNTÖTTE MEG A PÁLYAREKORDOT, ITT A MUNKAIDŐBEN!
 ÉS EZ 3 HÓNAPJÁBA TELT!!!

"....iiiigen, de AZ tényleg szép volt!" ;-)

"Nyugiiii, majd neked is jó lesz....
"Csak érd el a fél éves gyártási célokat, a kitűzött értékesítési célokat és meg kéne írnod azt az új programnyelvet is amiről beszéltünk..."
"...péntekig meglesz nem?" *pask-pask-pask*


Nagyjából ITT jutsz el arra a szintre, hogy reggelente tikkező szemmel a fürdőszoba tükörbe bambulva a korábbi 1 helyett 5 golyóval pörgesd azt orosz rulettes "motivációs" stukkered, és még nem is sejted hogy Murphy barátod slusszpoénja, a 

GRAND FINÁLÉ

még csak most következik!

...részletek a reklám után:
OLD SPICE ta-da-daaa-da-datttaaaa

Ok, ki emlékszik közületek az első évadból Főbérlő Franz-ra?
Segítek:
ö volt az a mindent felfelé kerekítgető köcsög, akitől végül a mostani lakásunkat kibéreltük - itt -

Nos, a történet szempontjából némileg fontos mellékszál, hogy hogyan is alakult a kapcsolatunk az öreggel az évek alatt.
Ugye azok után hogy remegő kézzel de dollárjelektől párás szemmel mégis kiadta a "furcsán méretezett" és féltve őrzött palotáját két ágrólszakadt kelet-európai migránsnak" elkezdett keményen rettegni, nagyjából ilyen gondolatmenettel:

"iiiigen, ezek tényleg fizetnek, pontosan is, de biztos átbasznak!
"Tuti beköltöztettek maguk mellé még 3 albánt meg 2 koszovói öregasszonyt, akik most épp a frissen lopott kecskét nyúzzák a hochwertiges és kibaszott drága konyhapultomon!
"Óhhh mei`GOTT, EZ MÀR BIZTOS MERT TÚÚÚL CSÖNDBEN VANNAK, biztos kummantanak valamivel!
Sebaj, JOGOM VAN MEGNÉZNI A SAJÁT PECÓM, és bár időben illene szólnom előtte, ha beközlöm az idiótákkal hogy negyed óra múlva ott vagyok, tuti nem lesz idejük betuszkolni az öregasszonyokat az ágy alá!

Hááááhhh!
Mekkora TERV!!!
Most rábasznak!

*csiiiing*
"Hello, Főbérlő Franz vagyok, ÉPP ITT JÁRTAM A KÖRNYÉKEN és gondoltam beugrok hogy kicseréljem nektek a hálószoba ajtó feletti szellőztetőtakaró ÁLLÍTÓ PÖCKÉT....!

Nem, nem vicc.
Nem, nem is művészi túlzás.
Esküszöm EZZEL az ócska dumával jött először...
...majd teljesen meglepődött tekintettel távozott, miután konstatálta, hogy:
 - A lakásban rend és tisztaság van.
 - minden bútora továbbra is karcmentes,
 - nem áll hegyekben a szemét, és nem kell a nappaliban tárolt kukazsákokról lerugdosni a mosómedvéket
 - végül de nem utolsó sorban: Tényleg csak mi ketten lakunk bent.

...

...ja.

Miután a fenti szituáció egy fél éven belül még kb 3x lejátszódott, emberünk végleg megnyugodott.
Nem, nem azért mert a 3. alkalommal elástam a helyi kiserdőben, hanem mert belátta, hogy nem minden magyar egy gyökér...

Innentől jóban lettünk.
Mi pontosan utaltuk a lakbért, ö évente hozta szépen az elszámoló számlát, majd mikor megkérdeztük hogy "akkor jövőre mennyivel többet fizetünk havonta?" ö rendszerint csak nevetve legyintett hogy "ne vicceljetek már, jók vagyunk így" - mire mi mindig csúsztattunk neki valamit: egy kis tokaji aszú, 30 eurós KTM-es naptár, baseball sapka a fiának stb...
És mindenki boldog volt.

2018 nyarán viszont elkezdett közeledni a 4 éves bérleti szerződésünk lejárati dátuma, ezért 3-4 hónappal előtte mikor összefutottunk az öreggel már szóltunk neki hogy hosszabbítanánk. Persze,, semmi akadálya, de egy minimális összeget majd emelnem kell - jött a válasz, amire 4 év után azért számítottunk is.

...igen ám DE...

1 hónappal a lejárat előtt emberünk még mindig nem jelentkezett, majd amikor noszogatni próbáltuk, jött az altató válasz: "Nyugiiii, ne aggódjatok, tényleg csak pár euróval lesz több a bérlet, a hivatalos szerződés hosszabbítás meg ha csúszik egy kicsit, akkor sincs semmi, hisz "ismerjük már egymást annyira hogy ez ne jelentsen gondot..."

Persze, gyanakvó magyarként azért éreztük valahogy hogy itt valami nem lesz kóser, ami végül némi nyaggatás után, 1 héttel a lejárat előtt be is igazolódott. Főbérlő Franz ugyanis kötélnek állt, és telefonon némi felesleges vetítés és sallang után közölte:

Neki mint osztrák főbérlőnek törvény adta joga 3 vagy 4 évre VISSZAMENŐLEG a havi inflációkorrekciót egy összegben visszakérni, úgyhogy ö igényt tart MOST 1200 Euróra.
Mindezt úgy, hogy:
 - ezen összeg egy része a garázsár korrekciót is fedezi amit ö már az elsö évben is rosszul számolt ki, de most javítaná - persze a mi kárunkra
 - ne utaljunk neki, ö ezt inkább levonja a kaucióból (hogy ne legyen elektronikus nyoma)
 - sőt, a bérleti díj is maradjon annyi amennyi volt (hogy az emelésnek SE legyen elektronikus nyoma)
 - erről az egészről papírt vagy elismervényt meg végképp nem kell írni, hisz` "eddig is jóban voltunk"

Itt ugye, egy lépéssel a porig alázó sakk-matt előtt Főbérlő Franz már nem ok nélkül volt ennyire pofátlan: Ide született, dörzsölt-öreg fillérbaszó szarháziként TUDTA az összes lehetséges válaszlépésünket és azok kimenetelét is:
  1.  - Tudta, hogy valószínűleg AZONNAL elkezdünk másik lakást keresni, és hogy nyár közepén jó ha 3-4 olyat találunk ami "azonnal költözhető", de azt is, hogy a Pató Pál Úr mentalitású osztrákoknál az "azonnal" az olyan 3-4 héten belül-t jelent - vagyis ez kiesik,
  2.  - Tudta, hogy egy "nem betervezett" költözés a 2-3 havi kaució + 2 havi provízió + 1 havi lakbérrel kb 6000 Eurónyi többletkiadást jelent, ami szintén nagyon fájna, főleg úgy hogy a mostani kaució felét ö most lenyeli.
  3.  - Tudta hogy nyár közepére mindkettőnk szabadnapjai már rég be vannak tervezve / részben fel is vannak használva ergo egy gyorsított költözésre bárhova is, de 6-8 napon belül nem lesz se időnk se esélyünk.
  4.  - Tudta, hogy nincs a környéken olyan garázs vagy konténerbérlési lehetőség, ahova hetekre be lehetne tenni a cuccainkat a kanapétól kezdve a fél köbméter ruhán át az elektronikai cuccokig, ergo 1 havi "hotelezés" kilőve.
  5.  - Tudta hogy a bérleti szerződéssel elrohanunk egy ügyvédhez / jogsegítségi irodához és az ABBAN foglaltak kevesek lesznek egy "ellentámadáshoz", a köcsög inflációkorrekciós jog viszont amire ö hivatkozik, az tényleg adott, vagyis ha fel is mondjuk a szerződést és el is tudnánk költözni, EZT már AKKOR IS KI KELL FIZETNÜNK NEKI!

...és ennyi volt.

Egy héttel később jött az új szerződéssel, és megadta az utolsó lépést a Matt-hoz.
Fél órányi basztatás után viszont legalább adott egy fizetési átvételi elismervényt aláírva, amiben megerősíti, hogy
1: kifizettük EZT IS,
2: más költséget NEM FOG KITALÁLNI jövő Augusztusig.
És bár ezzel egy kicsit szépítettünk a helyzeten, mégis úgy álltunk fel az asztaltól mint hófehérke a házibuliban, ahol rájött, hogy a törpék igazából kanos "3 lábú" négerek.... :-P

...és ez most fájt, de nagyon.

Tudom, tudom, HA évente emelt volna is ki kell fizetni, de az, hogy az ember évente megkérdezi, 3 évig altatják, majd az utolsó pillanatban, durván sarokba szorítva ILYEN sunyi MÓDON húznak le 360 000 Ft-ra, az bár jogilag valakiknek ok, emberileg mégis valahol a csalás/lopás határán táncol...


Innentől viszont már nem kérdés, hogy ebből a lakásból mennünk kell, 1 éven belül, mielőtt jön a következő éves elszámolószámla, és azt is készpénznek vehetjük, hogy az öreg még ott is be fog szopatni valamivel.
Már ott bukunk majd saccra 1-2 ezret + az új bérlés induló 6000-re + az összes egyéb szarság / sallang ami még addig amolyan szarral pakolt mikuláscsomagként esetleg a cipöinkbe csusszan...

És ez ugye mind mínusz.
Tudom, "ez csak pénz" meg "majd ha nagyobb baj történik akkor rájössz, hogy ez mennyire nem számít", és képzeld rájöttem, olyan okok miatt, amik szintén mind idén történtek és amikkel viszont sosem fogok poénkodni - többek közt egy halálesettel, és ezt is csak azért írom ide, hogy tudjátok:
Most tényleg nem "túldramatizálok".
Azt a pár részben jól sikerült motorostúrát leszámítva ez tényleg egy fos év lett.
A melótól kezdve a nyaralásokon át egészen az általános hétköznapi apróságokig.

És valahol közben eltört valami...
"Nyertél Murphy BASZDMEG!" ...tényleg te vagy az erősebb... :-(

...

Nem tudom, hogy folytatom-e a blogot, vagy legalább be tudom-e fejezni úgy ahogy szerettem volna, de még így október végén is azt kell hogy mondjam:
...valószínűleg nem:

Nem, nem azért, mert "most egy szar év után kislányként sírva rögtön feladtam"
Nem.
Ez csak az utolsó 1-2 bejegyzésem b@szta el.
A svájci túrát 2-3 hónap késéssel nehezen tudnám már kellő részletességgel és hangulattal megírni pedig azt már Happy-End jellegű zárásnak terveztem, tudván: a következő 3/4 évben tuti nem lesz más jó sztorim.

....Feltéve hogy itt maradok....

Mert az igazat megvallva most nagyon nem úgy áll a helyzet.
És nem, szintén nem emiatt az egy pöcsfej főbérlő miatt, vagy a melóban éppen aktuális szelektív teljesítményelbírálás miatt.
Ezek mind mind csak motiváló erőként hatnak arra, amit már a blogban is megírtam egyszer-kétszer.

Ebben a sztoriban ITT és MOST ennyi volt.

És ha esetleg végül a közeljövőben tényleg váltok, akkor az valószínüleg nem áll meg a bérlakás cserénél, de jó eséllyel még Ausztrián belül sem.


AZ a történet viszont már egy másik blog lesz...



 - a blogzáró végszóért 2018 novemberétől katt ide - 








2018. augusztus 24., péntek

Édes-savanyú Motoros túra kínai módra - retro hétvége a Dolomitokban - Part 2






Ha már "Retro túra" akkor kezdjük egy ide illő flashback dumával visszakacsintva az előző részekre:
(plusz a kötelező felhívás: "Stop! Ha az előző napot nem olvastad, előbb katt - IDE -, mert EZ a túra - itt - kezdődött!")

"Áhhhh..... Motorosként nincs is jobb, mint az olasz dolomitokban napsütéses reggellel erre a kilátásra ébredni":


*....sóhaj...*
"Hát ez tényleg csodaszép Tibikém..., de mi a f@sz ez?"

"...ööö, hát ez a kilátás a szobámból az olasz-osztrák-szlovén háromszögben fekvő Tarvizio főutcáján"

"és te mindenképpen úgy érezted, hogy egy kukakonténer teraszos panel tövében lévő, futómuskátli ládákból tákolt, Tesco-gazdaságos Raklap-Beachhouse az PONT megosztásra érdemes?"

"ööö.... Ja."

Egyrészt mert az egy "Bar Lounge" - vagyis egy 3 falú / egyik oldalról nyitott zenés krimó, és a hangsúly itt most sajnos a zenés-en van. Mert hál' Istennek éjjel vagy 3-ig nyitva voltak, és az még hagyján hogy 120dB-lel nyomatták - az itt épp mostanra trendivé váló - Shy Guys / Backstreet Boys szlovén verzióit, de a literes Jaegermeister megtette a hatását a vendégseregen is, akik így "fullba nyomták a kretént"
El tudod képzelni azt az érzést amikor a fél napos, 9 fokos vizű teljes-testes beöntésmaraton után, a fél vesédet odaadnád egy száraz paplanos 6 órás szunyáért erre a már nem szomjas Blaz és Gasper rekedten nyávogva üvölti az ablak alatt hogy "Áááááj waaant it deeeett wééééjjj"
...na kb ilyen:

Másrészt viszont - amiért tényleg érdemes volt megosztani azt a képet, az az, hogy minden nézőpont kérdése (*kivéve a másnapi mosott szarhoz hasonló kinézetedet - a szerk.*) úgyhogy rinyálás helyett nézz el balra:


"ha képes vagy összekaparni magad legalább egy kiklopfolt szar állagúra, akkor arra megyünk tovább érteeem?"

"...flmkjhm.... jóvanna..."
"mindjárt..."
"...de az éjjeli szlovén Megasztár 6 zsűrizése elég kimerítő volt, úgyhogy az emberi hidegindító sprayként abszolvált 4dl kávé után először eszük!"

(tudom, most sokakban felmerül a kérdés, de igen, nyugi, a reggeli benne van az 50 jurós szobaárban, mégsem ajánlom hogy a 4. kör után még "jóóólesz az majd TÍZÓRAIRA GÉZUKA" kurjantással zsebre vágj pár croissant-ot...
Gondolj csak bele...: elég ha 1x megázol nap közben és a francia péksütid egy mágikus pillantás alatt változik egy 3 hetes influenza alatt telefújt papírzsebkendővé... :-P

....iiiigen, én is úgy gondoltam.
Hagyd azt ott szépen a tálcán, csinálj még egy búcsú fotót az étteremről oszt indíts:

Mire a beöltözöl protektorba,
felszenveded a 40kg-s sziámi ikertesódat (a vizes izzadtságtól hozzád nőtt 5 m3-es hátizsákod) a hátadra,
bemelegíted a motort,
ÉS a falu ( - Tarvisio - ) határába érsz,
a majd' 1/2 Liter kávé hatására bebootol a windows 10-et futtató kazettás-Comodore 64-es doboz a nyakadon, és az első "Popup ablak" amit kapsz az az hogy:

"ÁLLJ"

"Ember... tudom, hogy még nyikorog a szemhéjad minden pislogásnál, de vedd már észre ...! :"

Igen, első pillantásra ez a hely tényleg úgy néz ki mint VÁC-alsó egyik utcája:




...de vedd észre a RÉSZLETEKET!
Ez a hely egy letűnt nemes kor utolsó emlékeinek egyike:
...ami valaha régen biztos csodaszép lehetett...



DE... mielőtt bárkiben ezek a képek "dejavu" alapú ijedelmet keltenének szólok, NEM, ez nem a 2022-es választások utáni Váci utca látképe, mert hiányzik a falakról az "Orbán Ráchel utca" tábla és a "hajrá Fradi" graffity.... :-P

 - Szűk 10km-rel később - , 4 óra irányában viszont végre elérjük az aznapi első uticélunkat a Mangart lábánál lévő - átlag turistának tök ismeretlen - Lago di Fusine Inferiore-t -, amit tippem szerint 20%-ban azért nem ismer senki, mert alig lehet észrevenni a Google Maps-on, 80%-ban meg azért mert (tisztességes sorozatgyilkosként mint Harry Lee Oswald) 3 névvel rendelkezik, amit sz*pás begépelni a naviba....  ergo "Átlag Paraszt Péter" már nem jön ide...

Pedig MENNYIRE rábaszik ha nem jön ide!

...ok ez még a parkolót elhagyva az első 10m-en nem (teljesen) látszik


 De menj egy KICSIT tovább és garantálom, a kavicsos homokból kaparod majd össze az állad!

BAAAMM! 

EZT álld meg egy fél perces "AAAaaaaztakkkuurvaaaa / Húúbaaazzzdmeeeg" nélkül:

(ott a kép 1/6-ánál lévő sziklavölgyben álltál tegnap bazzeg!)

...öreg, egyrészt ez azóta is a 2. helyezett az általam "valaha látott legszebb alpesi tó" ligában, az meg nem kis teljesítmény!

Igen, én is voltam a "Grüner-see"-nél, a híres Hallstattban, a 2x jobb Gosau-see-nél, de ha Tényleg festménybe illő, 1000 turista nélküli vadregényes tavat keresel, ne keress tovább!
Gyere ide, és ígérem, te magad is belátod, ez a tó, EZ A LÁTVÁNY viszi az európai ezüstöt:


 ...plusz, a fentebbi képen látható kis hüttében képeslapot is kapni amivel majd "beszúrhatsz" a szomszédnak: "jaaa jaaa Tibikém, Mallorca már lefutott idén, úgyhogy MI a Dolomitokba' vóóótunk Ádvencsör túrán érted..?

Innen továbbhaladva Sella Nevea / Tolmezzo irányába 3-4 km múlva már láthatod a dolomitok egyik jellegzetességét, a (sajnos többnyire elhagyatott) régi piros útőrházak egyikét...:
Tudom, orrtúró X5 Ottó ezt fel se fogja miközben130-cal fénykürttel villogva elsuhan mellette, de bármelyik motoros barátunk aki már járt erre és akár perifériából is észreveszi, elmosolyodva konstatálja:

"Megjöttünk..."
"...apa kezdőőődik"

...azaz... kezdődik, de olyan olaszosan... kicsit KÉSŐBB

...mert az SP 76 többnyire egy relatíve (a többi szakaszhoz képest) szar minőségű szakasz, ahol mindössze két-, azaz 2db látni- és fotóznivaló akad:

Az első a Lago del Predil partján található, kreatíven elnevezett "Forte del Predil" (Predil-i erőd), ami csak akkor ér meg egy 5 perces fotószünetet, ha játszottál bármelyik Call of Duty / Battlefield játékkal, egyébként nyugodtan kihagyható:


 a másik érdekesség - ezen a 90km-en - a nem rossz kanyarok mellett az SP 76 Sella nevea utáni pár száz méteres "Google Maps hiba" szintű szakasza - itt - :

 mert ez nem egy Paintben rajzolt 16 fonatú perec, hanem ez tényleg az út, kb 600 méter szintkülönbséggel kb ugyanekkora távon:

Ha most felkiáltottál hogy "Fffffúúú, EZ fasza! Oda megyünk!" akkor kiábrándításul ismét elmondom az "apró betűs részt":
"EZ a szakasz kevesebb mint egy azaz 1 km a 90-ből.... A többi csak kissé/közepesen szar aszfalt eseménytelen kanyarokkal egy snassz erdőben..."

 = (bár ritkán írok ilyet, de) még ha autópálya és Ez közt kell választanod sem biztos hogy megéri, mert ha pályán mész, legalább több időd marad a jobb részekre...

Amit viszont semmiképpen se hagyj ki, az nekem is a nap egyik meglepetése volt - Ez pedig az Ampezzo és Lozzo di Cadore között lévő 43km és a Mauria Pass:

ZSÍR...
...ÚJ...
...HIBÁTLAN...
...KÁTYÚMENTES...
FEKETE ASZFALT

Gyökér, totojázós családi komibk és 1.1-es Puntós papik NÉLKÜL, Olyan kanyarokkal hogy még ha a Hells Angels tagja vagy is, akkor is könnybe lábad a szemed:

mindezt több mint 40km-en, és ILYEN háttér mellett:





 NEEEMM!!!
ERESZD EL A SZALAGKORLÁTOT!!!
Tudom hogy "Itt akarsz meghalni" de vedd be szépen ezt a cicás tablettát és nyugodj meg, megyünk még JOBB helyekre is!

Egyrészt már Lorenzago di Cadore is piszok jól néz ki:






...pedig csak egy ismeretlen olasz kisváros a dolomitokban és DE, DE létezik, csak rosszul írtad!
Nem Lorenzo a "Homok Titkai"-ból, hanem - lorenzAGo di cadore - az SS52 mellett.
A városka egyéb nevezetességei amúgy a 2. János Pál Pápának ajánlott templom,

és az öreg Guseppe és Guseppené akik '76 óta minden nap itt ülnek a kissé romos dizájncaffe-ban Aperolt kortyolgatva, és amolyan "képeslap soundtrack"-ként kurjongatnak néha a többi öregnek:
"héééj MAAArio, Con che cazzo sei? (= mi a f@sz van veled?)

"áááhhhh.... véééégre.... This is ITALY myfriend" :-)
De ha kiröhögted és fotóztad magad, tovább kéne menni, mert ez még csak a kezdet!
Alig pár km múlva jön a nap második meglepetése az SR 48-as út mellett található - Lago di Santa Caterina - :

(ahol ha motorral jössz felhajthatsz a szárnyas oroszlánokkal védett gátra - egyébként meg séta van:)

És ahonnan ilyen a kilátás:

Tudom, tudom, szép, de ne szüttyögj sokat, tovább kell menni mert rövid a nap és egyrészt Santa Caterina főutcája se sokkal rosszabb:

másrészt a városkából észak fele indulva már vár rád a Passo St Antonio:





majd ezt elhagyva a nap 3. kellemes meglepetése - Padola -






és ami a legjobb:
Ezt a helyet szintén a kutya se ismeri:
Nincs tele büdös turistával, 37km/h-val lakókocsit vonszoló hollanddal, buszos japánnal, óbégató némettel, de még a térdkoptatós sportmotoros Rossi klónok is elkerülik mert nem a "híres passo-k" mentén fekszik.
Szóval nyugi.
Igen, fotózhatsz az út közepén:

És igen, TÉNYLEG MEGÉRI:


18, mondom mindössze tizennyolc km-rel később éred el Sexten-t, ami - ne örülj - nem az Amsterdam-i piroslámpás negyed olasz megfelelője, és még a mindenható Google Maps szerint is, az itteni nyomvonal kb annyira érdekes mint egy 2 hetes vízi-hulla EKG képe,

akkor se hagyd ki!
Egyrészt fasza az aszfalt és van itt pár fasza (és a térképen nem- vagy alig látszódó) kanyar, másrészt Ez a hely IS ÍGY néz ki:







San Candido-t elhagyva - ami nem, ne röhögj, nem egy nemi betegségről kapta a nevét - egy 5-6 km után délre fordulva rátérhetsz végül az SS 51-re.

"Hogy ez miért jó neked?"
Nos, mondjuk mert Ez az út vezet a Huawei által is licencelt háttérkép - Misurina tó fele, amit a Gossglockner és a Passo Stelvio után minden motorosnak dobogós helyre kéne vésnie a bakancslistáján:

Ember, ez a hely annyira szép, hogy Chuck Norris-t itt látták először és utoljára könnyes szemmel...




 ...és bár azt hinnéd ennél jobb már nem lehet, szólok hogy de...

DE LEHET!

...először is a tóparton lévő Grand Hotel Misurina aljában találsz egy Spar-t, ami
- vasárnap is nyitva van,
- olcsó benne az Ice Tea
- és még hűtőmágnest is  árulnak:

másodszor, alig 3km múlva észak fele találod a tök ismeretlen Lago d Antorno-t amit szintén még Piszkos Harry is szipogva fotózna órákig örömében:





 és a törpés étteremben a parton bónuszként irgalmatlanul jó igazi olasz tiramisù-t kapsz
nem túl drágán,



és mint mondtam ilyen kilátás mellett:

És igen, Pont itt, Pont most kell a TE érdekedben kurvára illúziórombolónak lennem:

Tudom, ha hallottál már a Tre Cime / Drei Zinnen-ről, akár a Totalbike - itt is megtalálható - cikkjéből akár máshonnan, most valószínűleg dörzsölöd a tenyered:

"Apa, itt kezdődik! Itt kezdődik a Tre Cime panorámaút!!!"

"És csak 29 Euro" - link az aktuális árakhoz itt -




Ezt azééé kaptad meee hülye leszel!

NE!
Ismétlem NE fizesd ki!

...tudom hogy "mindenki azt mondja hogy - ha mááá idáig eljöttééé' fizesd ki" de NE TEDD!!!

Hiába mondja a Totalbike-os Csikós, hogy ez a hely mindennél jobb...
Mert ok, tényleg szép,




 ...DE...

és itt jön a KURVA NAGY DE!!:

9000 Ft-ot fizetsz ki 5,5km-ért!!!

Mondom 5 és fél!!!

Ember, ok, a Glockner is kurva drága, de az +9 Euróért 6x, mondom HATSZOR ekkora táv és vagy 10x ennyi kanyar...

...és ráadásul fent mit látsz? 
Brutál sziklát meg fasza völgyeket?



...ja, ja, de ILYET TEGNAP IS LÁTTAM, sőt, jobbat is a Mangarton INGYEN, 3x jobb kanyarok után:

"de... de... itt fasza hütte is van:"



"FASZA HÜTTE MINDENHOL VAN BASZOD!!!"
"0Ft-ÉRT!!!"

 Volt tegnap a Mangarton:

 

Lesz mindjárt a Falzarego-n:


meg a Valparolán:


"Ne mondd már hogy ezek 9000Ft-tal szarabbul néznek ki!!!"

"Arról nem is beszélve hogy ezen a köcsög Tre Cime-én elég csak egy kicsit lefele döntened a fénylépezőgépet..."


"...vagy lefele ÉS jobbra, és rögtön mit látsz???"
"EGY KIB@SZOTT TESCO PARKOLÓT!!!"
"9000-ÉRT A DOLOMITOK TETEJÉN!!!"

*hüpp hüpp* - "Hát nem csodaszép Tibikém???"

NEM BASZDMEG!!!

Az egyik oldalon csak ez a köcsög szikla van:

...amit elég épp csak keresztbe fotózni hogy még illúziórombolóbb legyen:

...a másik oldalon meg Softshell Hans totyog bele még a szalagkorlátos képekbe is

"Jjjaaaa... hogy te motoroznál erre mert jók a kanyarok???"


"Nesze neked hülye gyerek!"

"Melyik kanyarról beszélsz?"

"Ezekről ahol Güntherék 4-esével keresztbe' parkolnak az úton meee' máshol már nincs hely?:


"vagy arról ahol a Tesco parkolón kell áthajtanod és Gizi néni még csak az akciós mosógépet nem tolja keresztbe' előtted egy szoruló kerekű kocsin, klumpával tarkított otthonkában?:"


"esetleg ezekről a kanyarokról ahol 4 nyugdíjas követ az út kib@szott közepén, szigorúan 23km/h-val, egy 2,5 sávon 17-tel kanyarodó turistabuszt?"


"...ami nem mellesleg csak 1 volt a kb 15-ből lefele?"
"vagy csak generell szereted, hogy az 5,5km-ből legalább 1 ilyen:"


"Eeeez tényleg fasza!"

"...de ha úgy egyébként/hétköznaponként nem vagy haladó mazochista és nem rejszolsz sorjás káposztagyaluval az "élvezet kedvéért", akkor legalább MOST fogadd meg ezt az EGY tanácsomat:

NE, ismétlem NE gyere fel ide, mert azt a 9000Ft-ot elköltheted 3 túlárazott hűtőmágnesre is, vagy kifizetheted belőle hazafele azt az 1 osztrák gyorshajtási csekket, amit majd a pályán szívsz be fáradtan...
...Az idődről nem is beszélve. Mert lent a kaputól vissza a kapuig azzal a fenti 10 képpel + parkolás + 1 pisi simán buksz 3/4-órát, amit soha nem kapsz vissza az élettől... :-P

Nyamnyogd inkább el szép komótosan a kis tiramisùd a törpésnél, majd indulj tovább, mert már du 4 van és - az utolsó tervezett szakasz - mára hiába csak 50km, Mr Google nem véletlenül ír rá majd' 1,5 órát:

Ezen a "nyamvadt" 50km-en ugyanis még 3 Passo vár a 3 kroki (Tre Croci), a Falzarego és - amiért jöttél - a Valparola...

...aminek rögtön az elején, a Falzaregón lévő kereszteződés után érdemes félrehúzódni és visszanézni a Falzaregóra, mert ez a látvány megér egy pár képet:



 ...mint ahogy a Valparola tetején lévő tavacska is:





Nyugi, az itteni INGYENES kis hüttében is kapni képeslapot és Apfelstrudel-t is:


úgyhogy már nyugodt szívvel szaggathatsz lefele La Villa / Stern fele:




és most jön a kedvencünk: "Igen ám de..."
Mert DE mire odaérsz La Villa-ba még csak fél 7-van, és bár úgy tervezted hogy majd valahol itt szállsz meg (még akkor is ha ezt itt vagy 80 euród bánná) egyrészt még a segged is bírja, másrészt holnapra már úgysincs jó és ÚJ szakasz ergo nyugodtan mehetsz tovább a határ felé, majdcsak "beesik valami jó"


 "Mondjuk ez?"


 "Nem rossz de lesz még jobb is"

...és tényleg.
Lett.
Mégpedig egy térképen alig feltüntetett falucska mellékutcáján, ahova tök véletlenül tévedtem be, de milyen mázli!!!

Íme a Hotel Al Plan - St Vigilio községben, ahol a jól sikerült marketing tényleg számít:


Először is, CSAK EZÉRT a szoborért megáll már minden motoros "Csak 1 képre":


...amiből csak 10 kép lesz mikor feltűnik neki hogy ez tényleg igazi fogaskerekekből lett hegesztve, életnagyságban, olyan részletekig hogy az bármelyik múzeumban megállná a helyét:


a kinti "sallangról" nem is beszélve:

...a motorfényszóróból csinált kerti lámpán keresztül

 ...a motoros csengőkön át,


a kis Vespás garázsmúzeumig

 ...ahol az öreg Guseppe azért mást is rejteget emlékül a régi napokra:

 A szoba pici de barátságos, és reggelivel kb 55 Euróért pont megteszi:




és ok, a fürdő nem éppen a Hilton-t tükrözi, de tiszta és nem málik sehol, csak öregecske:

 az ajtóról nem is beszélve: :-D

Igen ez nem éppen egy chipkártyás ajtózár, de legalább olyan jó, mert beletelt vagy 3 percbe mire rájöttem hogy belső kulcslyuk híjján hogy lehet bezárni :-)

Végül de nem utolsó sorban a folyosó / lépcsőház se semmi, mivel a tulaj gyűjti a kakukkosórákat...

...és nem ma kezdte :-D




(groteszk) hab a tortán pedig a lándzsákra feszített életnagyságú Jézus szobor a lépcsőházban, szóval ha félálomban és/vagy piásan nem akarsz a saját sikításodra ébredni, kapcsolt fel a villanyt mielőtt éjjel kóborolni támad kedved :-P

Este 8 lévén viszont a vacsorát látva a hely minden giccsét megbocsájtod:


és ezek után jóízű mosollyal és teli hassal fekszel le aludni...
Kell ennél több?
Nem hiszem...


Happy End




..."én ezt nem értem Tibikém..."
"aszondta' az elején, hogy "siránkozás" meg "édes-savanyú tudjaafaszommi" hol itt a hiba?
"hol a savanyú?"
"jó-jó, az elején megázott, de attól mitől lesz kínai menü egy motorostúrából?

"Idefigyelj Géza: Szereted a pörköltöt?"
"Ja!"
"Galuskával?"
"úgy is"
"és ha valaki beleborít neked egy fél doboz hideg-lucskos ananászkonzervet?"
"Azt pofán verem!"

"Jó,de mi van ha az a valaki te vagy meee' azt hitted a még extrább "kínai kaja" fasza lesz?"
"Hát akkor rábasztam Tibikém!"

Rá.
Rá bizony.
Mert a túra összképe a fenti képekkel nem rossz.
Tényleg nem rossz.
Szép helyek, napsütés, (többnyire) jó utak - ez a fokhagymás pörkölt

Erre viszont Murphy haverom első nap ráöntötte a cukros konzervlevet, én hülye, meg utolsó nap "ráb@sztam az ananászt"

Mehettem volna ugyanis az eredetileg tervezett úton a "jól bevált hagyományos menüben" a Passo Sattel-en és a 'Glocknerrel párhuzamos 108-as úton kb 15 euróért haza és a Sattel Pass szép lett volna:

"Szép, de megszokott, úgyhogy újítsunk!"
+1,5 óra kerülővel lehetne menni az osztrák-olasz határon lévő 111-es úton meg a Glockneren keresztül:

"EZT figyeld öcsém, ezt a nyomvonalat:"


"Ez faszább lesz mint a hülye Sattel pass-od pörköltöstül!"

...

...nem.
Nem lesz faszább baszd meg!
Sőt!
A hülye osztrákok/németek személyiségi jogi parájának hála, NEM lehet megnézni ezt a szakaszt Google-maps-en, nehogy a magyar ci... ööö cickány Salgótarjánba' kinézze Trakesz Thomas Zetorját a ház előtt, vagy a hülye google fotókon bukjon le Hans, aki biznisztripp címen a szomszédasszonyt töcsköli 3 utcával odébb :-P
Hála ennek a pár f@szfejnek, no Picture, no Info, de így legalább őszinte meglepetésként érheti az idetévedt parasztot, hogy a 111-es út 48km-éből 46 és fél EGY KALAP SZAR!!!

Először is: Szar sincs itt csak pár kisebb hegy meg ez az 5 jó kanyar:

 meg egy "eltévedt" Passau tábla

Másodszor: az, hogy egy út "eseménytelen" még nem lenne baj...
De AZ, hogy a 2/3-a úgy néz ki mint Gerard Depardieu és egy napon rohasztott mazsola szerelemgyereke, na Az már kurvára PROBLÉMA!


Ezen a kib@szott aszfalt-aknamezőn még a Rally verziós Africa Twin-es szerencsétlenek is sírtak a sisakban szembe jövet, hát még én, meg a pár nyomorult sportmotoros csóka, akik a tökük helyett már csak szottyasztott padlizsánpürét vittek haza a fonnyadt kis zsákjukban :-P

Végül, de nem utolsó sorban: a mindezek utáni slusszpoén, hogy bár egy hónappal ezelőtt 20 fokban vigyorogtam a Glockneren ehhez képest most 6 fokos nyál várt fent:


...szóval ennyi.

A 2,5 napból egy, azaz 1 nap volt fasza. 
...Mint a kínai kaja amit kínai étlapról rendelsz: 
Fotókon jól mutat, Van része ami ehető, sőt, már majdnem finom, 
de azért még egyszer UGYANEZT tuti nem rendelném...