Életem szerelmei - Motorválasztási szempontok 20 év távlatából

Nem, nem "nézettség csökkenés" vagy "ötlethiány" miatt írok "valami ide nem illő szart" :-P
mert attól hogy többnyire máshoz szoktál itt, Ez alapvetően egy motoros szellemű blog, és a mai adásban motoros témák lesznek motorosoknak. "Amennyiben ezt kifogásolhatónak találná, kérjük panasztétel helyett váltson csatornát, köszönjük" :-)

Ennek a mai posztnak az alapötletét ugyanis egy komment adta, mikor a Sportmotor-os képgalériáim egyikére valaki odaírta, hogy írhatnék pár sort a jelenlegi motoromról a 1050-es Speed Triple-röl, és hogy miért pont Ezt a típust választottam.
Persze csuklóból adta volna magát a 2 sablon válasz,hogy:
"Meee erre vóót pééézem" meg
"Ár-érték arányban ez a legjobb választás", de azért a kép ennél egy picit árnyaltabb...

A motorválasztás ugyanis nem egyszerű dolog.

Még akkor sem ha rád szakadt a bank, örököltél 5 lakást, amiből csak 4-et akarsz megtartani, de még akkor sem, ha mondjuk NER lovagként annyi lóvéd van, hogy a különböző óraszíjaidhoz, színben passzoló R1-eseket is vehetnél kilóra.

De nyugi, mivel te jó eséllyel NEM ebbe a körbe tartozol, neked marad a használt piac...
Ott meg tényleg jót-jó áron találni szinte Mission Impossible.
Főleg, hogy valami hiába lenne tuti vétel, ha nincs meg köztetek a kölcsönös szimpátia, akkor hiába szép, hiába tud főzni, TE, OTT hoppon maradsz, és keresel tovább...

"Igen ám, de mit?"
...Na Azt még te sem tudod.
Ha most felcsattantál, hogy "apád faszát ne tudnám te köcsög csak nincs rá pénzem!", akkor el kell hogy keserítselek:
Hiába nyernél meg holnap egy jóárasított közbeszerzési pályázatot, és vennéd meg még aznap délután a 750-es Gixxert szalonból, holnapután már más kéne... Egy Supermoto hogy bírja a Hungária körút minőségét, egy Enduro a telekre, egy Burgman hogy beférjen a zsugorfóliázott Kozel pakk az ülés alá, egy chopper hogy többet ne kelljen borotválkoznod, stb stb...
Sajnos a férfiak már csak ilyenek.
A vadászösztön és a birtoklási vágy genetikailag kódolt bennünk, amihez még hozzájön az is, hogy bár mindenkinek más motor a "tökéletes",  az "IGAZI" még ugyanannak az embernek is bőven mást jelent 20- és 35 évesen is...

Végül de nem utolsó sorban, hozzájön az egész sztorihoz egy közhely is, mégpedig, hogy "vannak dolgok amiket mindenkinek a saját kárán kell megtapasztalni", és itt most a "meg kell tapasztalni"-n van a hangsúly.

Mert hogyan választ motort egy átlag faszi?

...Pont ahogy barátnőt :-P 

(életkornak és az akkori álmainak megfelelően)

és tudom, hogy ez a mondat kb annyira marad majd meg nektek mint a cigis dobozon a "tüdőrákot okozhat" felhívás, és bár adná magát a párhuzam, én NEM pipáltam ki minden itt szereplő motornak megfelelő barátnőtípust. Viszont le merem fogadni, hogy mindannyian találtok itt olyan sztorit és motorfajtát, ami a ti életetekben is megvolt.
....Mert MEG KELLETT HOGY LEGYEN!

Az első szerelem - ETZ MZ 125-250

Óóóó, azok a régi szép diákévek...
Mikor nem 5-kor keltél hogy melózni menj 10 órát, csak suliba 6x45 percre, és a legnagyobb problémád még nem a svájci frank hiteled volt, hanem hogy a helyi videotékában ne pont előtted vegyék ki a Die Hard 2-t...
Nem érdekelt túlzottan a pénz, épp csak annyi kellett, hogy kijöjjön belőle 1-2 mozijegy, pár extra-szendvics a büfében, meg... egy 250-es MZ :-) ami olyan lett neked mint az első szerelem:
Eleve nem neten találtad, mert igazából nem is kerested, és internet is a csak Harvardon létezett még.
Nem, őt a szomszéd faluban láttad meg, és mégis azonnal tudtad:
Ez az igazi!

Nem érdekelt, hogy voltak "nagyobbak", csicsásabbak, ott, akkor, 17 évesen nem kellett más.
Lehet, hogy poszteren 1000-res MV Augusta és Angelina Jolie lógott a szobád falán, de őszinte örömmel néztél az MZ-re, és pont olyan szépnek láttad mint egy Monster S4-R-t

Azt az érzést pedig amit az első alkalom adott, mikor elölőszőr mentél a simsonos hátszéllel megtámogatott 49,3 km/h helyett fénysebességnek tűnő 90km/h-val a falu határában, még jogsi nélkül, na AZT sosem felejted el.

Hogy miért szakítottatok?
Már te sem tudod...
Ok, voltak hülyeségei, 2 heti rendszerességgel a leglehetetlenebb helyen és időben volt képes megmakacsolni magát, de 2 tábla csoki árából egy délután alatt ismét kezes bárányt csináltál belőle. De ez még nem a világ, sőt, így utólag az akkori dolgokat már csak vicces sztorinak tartod.
Akkor viszont mégis... miért adtad ki az útját?
...Talán csak azért mert az ilyen dolgok sosem tartanak örökké...

Stiffler mamája - Suzuki Bandit 600

Jött a 2000-es évek eleje, mikor az Amerikai Pite még nem ótvar médiahulladéknak számított, hanem jobb híján szinte "tűrhető "B" filmnek" egy átlag csütörtök délutánra, amit még te is meg bírtál nézni. És bár a pite erőszakolós rész már akkor is irritált, de mivel lassan 4-5 éve nem ültél motoron pont olyan állapotban voltál mint Finch(?) a fent említett filmben:
"Most már KURVÁRA kéne valami,
... valami Fasza...
Nem valami 50 köbcentis csitri, hanem valami felnőtteknek való "dög" ami olyat tud hogy beszarok tőle!"

A kemény valutás kategória alapból kiesik a 20-as éveid közepén, úgyhogy valami olyan kell amire nem kell 10 éves hitelt felvenned csak azért hogy ágyba vidd.
A 600-as olaj-levegő hűtéses Bandit épp olyan mint Stiffler mamája.

Nem egy nádszál-Nándi, épp még a kívánatos kategória határán belül "telt", pont úgy hogy az összkép ne - dagi dögnek - hanem szexynek hasson.

Viszont 2006-ban se volt már mai darab, és bár az elegánsan koros dizájn még öregebb belsőt takart, (a 20 éves olaj-levegős blokk-konstrukcióval) az összkép még 33 000km-rel sem "a leharcolt vén k*rva" hanem az érett dögös-bögyös kategóriába tette.
És amit ez az érett dögös-bögyös az MZ után tudott, attól tényleg beszartál.
22LE után 78-at kaptál, ami így szám szerint nem sok, de a 22-höz képest mégis 4x-es szorzó.
És igen, az első rendes menet után pont úgy kapkodtál levegő után ahogy álmaidban remélted, ment mint a barom, te meg alig győztél kapaszkodni rajta.
Érett milf-ként ez végre nem cirkuszolt hetente, sőt... sosem.
Sosem hagyott ott, sehol, nem kellett vagyonokat költeni rá még a kötelező programok/szervizek alatt sem, és míg sok kortársa 2 év alatt kinézetre vagy 10-et öregedett, Stiffler mamáján nem fogott az idő... Csak pörgött és ment zokszó nélkül bármikor bárhova...

...ez ám a marha nagy előnye, ha az ember "Érett" technikát választ...

Hogy miért lett vége?
Nem miatta, hanem miattam.
Mikor már félelem nélkül forgattam tiltásig az előzésekkor - akkori fejjel - azt hittem kinőttem...
Erre még aztán rátett egy lapáttal,hogy tudatlan huszonévesként idővel elkezdett zavarni, hogy ő közeledett a 40-hez... (kilométerben) és bár nem volt semmi baja, már fejben valamit fiatalabbra és erősebbre cseréltem...
...Fejben.
Mert persze amint eladtam, Murphy közbeszólt, hogy "öcsi, az élet nem habos torta", úgyhogy az árából átépítettem a szobám és betörlesztettem a diákhitelt...
...az első hónapban még azt hittem jól döntöttem, a 2.ban már megbántam, de már nem lehetett visszacsinálni...
Ez van...

Plázacicák - RSV 1000R / GSX-R 1000 K4

Bár a faszik egy része nem ismeri be még magának se, egy bizonyos életkorban mindenki szeretne BMW-s baromként valami 325-330i-vel polgár pukkasztva lámpáknál gyorsulgatni és minden hétvégén/hónapban más plázacicát összeszedni egy pár körre.
...meg egy Sportmotort.
Mert az király..!

Mik a választási szempontok?
Legyen kibbbb*ott jó, nézzen ki annyira kurva jól, hogy a fotóját még telefon háttérképnek is betegyem,

annyira kurva jól, hogy mindenki aki meglát vele, azt gondolja magában: "Ez aztán egy mázlista paraszt!"

nézzen ki ANNYIRA KURVA JÓL, hogy ha vele vagyok ne egy szürke irodista legyek hanem egy kibaszott ROCKSZTÁR!!!

És ha már jól néz ki, menjen is úgy mint egy atomvillanás.
Azt akarom hogy minden kör vele felérjen egy kokainmámoros orgazmussal!
...és ha ezt a 2 kritériumot tudja, mindent elnézek neki...

Elnézem hogy 3x annyiba kerül fenntartani mint bármi más ésszerűt.
Elviselem hogy akárhol állok is meg, mindenki rá akar mászni,
Elfogadom, hogy annyira megbabonáz, hogy akkor is költeni akarok rá mikor nem kéne, mert bár kurrrrva jól néz ki, még dögösebb lenne sportdobbal, vehetnék rá bukógombát, irídium plexit, fokozat kijelzőt, karbon cuccokat... meg... meg... meg...

MI AZ HOGY MINEK????
Mert imádom, hogy ha gázt adok neki én leszek a belső sáv ISTENE, és még az A6-osos pöcsfejek is nyüsszögve menekülnek előlem!!!

Hálából cserébe pedig télire még a szobámba is beköltözhet:

....igen ám DE...

MI AZ HOGY DE???
MIT ..."DE"???
HÜLYE VAGY BAZZEG???
TELJESEN HÜLYE???
EMBER, VAN AKINEK EZ ÉLETE ÁLMA TE MEG ITT PICSÁSKODNI KEZDESZ???

Nos... igen.

Mert mint a plázacicáknál, itt is leesik majd a tantusz, hogy hiába áll fel a cerkád minden alakalommal mikor meglátod, hiába ér fel minden menet egy augusztus 20-i tűzijátékkal, a hétköznapokban egy sportmotor mégis inkább macera mint mennyország.

1: mire megengedhetsz magadnak egyet már pont 10 évvel öregebb vagy mint kéne.
Ergo ha nem nyélgázon mész és nem tart a menetszél, már elkezd fájni a csuklód meg a derekad tőle...
Jó, tudom, te keményebb vagy, majd rágyúrsz és le se szarod...

2: Elhiszem, hogy "Nyélgáz az élet!", de a fészbukon és a krimón kívül talán mégsem az.
Ember, az 1000-res K4 1-esben megy 130-at.
Mondom 1-esben.
Mondom 130-at.
Egy átlag hétköznap csak azért váltasz 2-esnél feljebb hogy ne forogjon annyit mert kíméled, meg mert szerda reggel félálomban melóba menet ne ordítson már neked...
4-esbe is csak autópályán kapcsolsz, mikor lenyomsz valami nyomi 530d-t, a 6.-at meg csak a próbakörön tetted be, hogy lásd megvan-e egyáltalán...
Jó, ok, ez a motor egy átlag parasztnak amúgy is a Brutál Overkill kategória, amit sosem tudsz kihasználni igazán, és ettől még egyáltalán nem szar de...

3: ...de ez egy sportmotor.
A kormányelfordítási szöge a 2 végpont között nagyjából 12° - ergo parkolásnál, fordulásnál tili-toli van.
...Nem egy pár, ...vagy 15, és nyáron 35 fokban a színben hozzá illő bőrruhában már rögtön nem rocksztár vagy, csak egy csatakosan izzadó barom, aki minden sarkon káromkodva libikókázik hogy meg tudjon fordulni.
...a futóműről meg nem is beszéltünk.
Ami pályán sínen húzott Istenné tesz, az a magyar közút-kátyútengeren maga az átok.
Először még azért lábad könnybe a szemed egy bombakráteren áthaladva, mert sajnálod a gépet, a 138. koppanásnál viszont már azért, mert fájnak a golyóid.

4: már megvételkor tudtad, hogy nem szűzlányt kapsz a pénzedért, de ezek a dizájnp*csák, nemcsak hogy idegileg sokkal érzékenyebbek mint Stiffler mamája - a 600-as Bandit - hanem a koruk ellenére többen is kipróbálták őket mint az utóbbit. És a sok egyéjszakás kalandnak mindenük megissza a levét: Az RSV pl skizofrén lett és minden akkumulátor lecsatlakoztatáskor "elfelejtette" a kilométeróra állást,

...egy jól kisminkelt bukás után elrepedt az olajteknője, ami miatt csak pár hónappal a megvétel után hányta össze magát, a Gixxer meg életveszélyes féktárcsákkal került hozzám, pedig alig 18 000km volt benne... (óra szerint)

5: tudom, tudom, mindent meg lehet javíttatni, de...
Nem mindegy hogy valami azért kerül sokba mert ez az ára a hiperűr-sebességnek - Mint pl a 100 000-res gumiszett, vagy azért, mert te fizeted meg az árát annak hogy mindenki "felpróbálta" őket egyszer... :-P


És itt már érzed a döntést:
Hiába isteni velük az a havi 2 rendes, "ereszd el a hajad" menet, ha a hétköznapokban megkeserítik az életed, benyelik minden pénzed, és minden nyikkanásnál az jár az eszedben: úristen, vajon mit műveltek veled az előttem levők...?
Kissé szomorúan, de lassan beismered:
Az a pár kör tényleg szép volt, és sose felejtem, de ennyi volt...
Vége...

A falu prostija - Aprilia Tuono 1000R

"Miért pont ez kell?"
"Észérvet akarsz?!
"Jól van... Egy olyan bringa kellett, ami legalább olyan dögös mint a fenti plázacicák, de hétköznap nem fakadok sírva ha rájuk gondolok.... Kevesebb macera, kevesebb nyűg, de a tűzijáték orgazmus maradjon érted Tibikém?"
"...jó, jó, ok, Piroska se egy agytröszt, de leszarom, mert kilátszik mindene, nem kell sokat nyaggatni hogy arra menjen amerre te akarod, már a hangjától elmegyek 3x, és... kib*tt jól néz ki!
Na nem elegánsan jól, hanem polgárpukkasztóan jól és a faluban mindenkinek ez kell :-P"
"Most mondd meg, nem kurva jól néz ki?"

Igenám, DE:
Mikor már a tied, rájössz, hogy a fasza dizájn mögött nem túl szerencsés belső lakozik:

 - először is iszik.
Sokat.

Ok, ha csak rövid távon használod és nem mozdulsz ki vele a környékről akkor persze le se szarod.
Te is iszol, te is sokat, nincs is ennél szebb!
Egymásnak lettetek teremtve :-P

...nos igen.
De amint 1-2x mégis kimozdulsz vele a napi- átlag hétvégi közegén túlra, esetleg külföldre, ott már nem szexy a 9 literes fogyasztás, hanem bosszantó. Hiába tankolsz bele bármennyit, 150km után már a következő körért könyörög, ami mondjuk az olasz Alpok csúcsai között igencsak szűkössé válhat...
"Sebaj, a szerelemért megéri" alapon arra az évi 1-2 túrádra majd veszel egy 5 literes kulacsot neki, ami borzasztóan mutat majd a seggére pókozva, de legalább saját lábán lejön vele a hegyről, és ha a "zugpiálást majd nem mondjuk el senkinek" még az imázs is megmarad...

 - másodszor mivel olasz és nem is te vagy neki az első, előbb utóbb kiderül, hogy ez is hisztisebb és leharcoltabb, mint amit a felszín alatt mutat.
Ha 3-4 hétig nem használod tikkező szemmel és műszerfal világítással jelzi hogy több törődésre vágyna, amin aztán egy akkumulátor csere se segít, sőt, mivel "baszogattad" legközelebb besértődik és nem indul.
Másnap mikor bontás előtt rápróbálsz még egyer, (hátha meggondolta magát,) akkor meg de...
"Ne próbáld megérteni, ezek ilyenek..."
...igen igen, de te nem csíped se a skizofréniát, se a megbízhatatlanságot, ezért elviszed szakorvosi diagnosztikára, és a rendelő előtt egy boríték kíséretében megsúgod a dokinak, hogy "valami gond van a fejében, sokat is iszik" úgyhogy frissítsenek már egy szoftvert rajta.
2 nappal később idegesen toporogsz a szerviz előtt, mikor a Dr Mester lesütött szemmel csóválja a fejét előtted... "Sajnálom uram, mi mindent megpróbáltunk, de a mi eszközeinkkel ez nem megy..."
Hát... sebaj, "Ez van anyám, sejtettem hogy olaszként problémás lesz veled az élet, hát most megkaptam, de végül is... nem baj... jól megleszünk így is..."

 - Igen, piál és hisztis, de ez még nem válóok.
Sőt, ha tényleg csak ennyi lenne, még lehetne az "egyéniségéért szeretni, de szép lassan elkezd kinyílni a szemed, hogy a fiatalabb konkurenciához képest buta is: ok, amikor először ráültél nemhogy nem zavart, sőt, csak úgy csillogott a szemed és mindenkinek azt hirdetted ez a fasza, és EZ, ÍGY a fasza!
Mert oldscool, eredeti, van stílusa!
Analóg fordulatszámmérő, digit kilométeróra és még egy 2 pálcás kvarcóra is van benne!
Kinek kéne több?!
ABS?

Az beszari nyuggereknek való!
Öreg, ha nagyon elektronikát akarok egy ilyen dögre, kap egy szivargyújtó adaptert oszt jóvan!
...csak aztán mivel te sem vagy vak, bármennyire is elvakultan imádtad az elején, idővel csak feltűnik hogy 2015-ben ez igencsak karcsú.
Csak kéne egy tankszintjelző, hatótávszámláló, hogy ne egyetlen -(vagy kiégett-vagy nem) - piros lámpa jelezze túl későn hogy rábasztál a hegyek közt, és különben is: "a f@szér szlapálsz annyit mint egy Kraz mixer!?!?!"

...az utolsó cseppet a pohárba végül a céges újonc adja, aki egy hétre beköltözik a garázsba, és szinte őszintén meglepődsz a kontraszton: "Jééé, te nem vagy hülye, van szintjelződ, zokszó nélkül pöccre indulsz, és sosem mondod hogy "Fáj a fejem és ma nem megyek sehova"!
...végül de nem utolsó sorban, az 5 napnyi intenzív petting után visszaülsz a hisztis olasz némberre, és nem érted hogy is szerethetted valaha: az összes rigolyája mellett egy KTM-hez képest ez egy batár nagy dög, és radiális fék ide-vagy oda, mikor egy fiatalabb csirkétől megszokott féktávot választva majdnem benézel valami kombis papi csomagtartójába, mert "nem akar úgy lassulni" akkor meghozod a döntést a fejedben: "vége.
Ez ennyi volt"

Az egyéjszakás kalandok - 690 Supermoto / 1090-1190 Adventure

30 éves kor körül (és a fentiek után) már van annyi tapasztalatod, és eszed, hogy bizonyos dolgokat ne a saját károdon- és főleg ne sok idő alatt kelljen megtanulnod. 

Van, hogy már az elején tudod, hogy ez a kapcsolat hosszú távon nem fog működni, nem is tervezel vele,mert kapásból érzed hogy ezt nem neked találták ki, de érdekességként szánsz rá legalább egy minimális időt, és 1-2 próbát hátha mégis...

Majd őszinte megnyugvással elkönyveled: 

"Biztos van akinek PONT EZ kell, de az a valaki tuti hogy nem én leszek."

Ilyen a - 1090 - és a - 1190 - Adventure - a bölcsész csaj(ok):

Szépnek nem különösebben mondanám, de valakinek meg pont ez a look jön be... 

Cserébe okos, és jár hozzá a standard kordbársony nadrág, pár szövet táska vagy fém doboz. 

A városban ugyanolyan jól érzi magát mint egy fesztiválra vezető murvás placcon. Semmitől nem zárkózik el igazán, megfelelő sofőrrel pedig szinte bármire rávehető ;-) ...sziklamászástól kezdve egy világ-körüli útig, vagy amit csak ki tudsz találni...

Az Adventure jól megy, kényelmes, pakolható, fasza futóművel, jó szélvégelemmel, örök panorámás kilátással az átlag személyautók szintje felett, de egyszerűen nem az én világom.
De ettől nincs harag.
Sőt.
Szívesen és őszintén ajánlom bárki másnak. 

De hozzám nem költözik be egyik sem az tuti...

Az eggyel picit nehezebb kategória, amikor valami nem csak a kíváncsiságodat kelti fel, hanem még egy kicsit meg is tetszik. Nem esik le tőle az állad és nem felejtesz el pislogni 10 percre mikor meglátod, de kaján vigyorral azért el tudsz vele képzelni pár feledhetetlen hétvégét. Sőt, ha beválik - mert akár be is válhat - még akár működhet is köztetek, annak ellenére, hogy eredetileg nem vele terveztél...

Na valami ilyen a

KTM 690 / Husqvarna 701 Supermoto - a különc csaj:

Jól néz ki.
Nem "a társadalmi alapérték" sablonosan jól, de mégis van benne valami extra, amivel befészkeli magát a fejedbe, és eljátszol a gondolattal hogy őt válaszd.
Igen ehhez neked is változnod kell, mert ugyan nem voltál soha az a napellenzős sisakos-perforált bőrruhás-krosszcsizmás típus, de lehetnél is akár...
Idővel megtanulnád kezelni, sőt, ő tanítana meg téged igazán polgárt pukkasztani és ketten igazi Bonnie és Clyde-ként terrorizálhatnátok mindenkit...
Meglenne annak is a varázsa nem?

Meg hát!

...de akkor hol a bibi?

Nos... ott hogy nem elég fiatalon jöttetek össze. Ha 20 évesen találkoztok, megválthattátok volna a világot, 3 kerületben rettegnének tőletek a nyugdíjasok és a szódás szemüveges kombi F-Astrás hivatalnokok, de 10 évvel később egyszerűen már nem tudtok megváltozni:

Már nem a romantikus Bonnie-t látod benne hanem Ripley-t a Bolygó neve Halálból és rájössz, hogy ő messze nem a te súlycsoportod. Összejöhetnétek, nem is lenne rossz, de jó sem...

A magas súlypont és a puha- hosszú rugóutas futómű nem a te világod, egyszerűen ilyen idősen megszokni még meg tudnád, de igazán megszeretni már soha...

Sebaj... 

Ami nem megy, nem kell erőltetni... De ameddig a bölcsész csaj adventure-t teljes őszinte passzivitással engeded el és törlöd ki az elmédből, a különc csaj supermoto emléke amolyan "nyári kalandként" örökre megmarad...

A főnök titkárnője - Speed Triple 1050

Ok, a falu prostijától megszabadultál, túl vagy pár egyéjszakás kalandon, de motoros vagy, nyár van bassza meg, kéne valami...

Valami jó.
Valami ami nem paraszt módon szexy hanem elegánsan szép!
Legyen egyéniség.
Ne legyen harsányan ordító, csak "markánsan hangos"
Nem kell informatikai zseninek lennie, de ne legyen hülye mint a faék.
Ja... és nem akarom minden pénzemet rákölteni úgyhogy a NASA-HR-es luxusp*csák - mint az S 1000R nem játszanak.

De az extravagáns GOTH/Emo csitrik sem mint az MT 09.
Nem vagyok még az az inkvizítor szinten konzervatív, de ha egy motoron előrébb van a slusszkulcs mint a kilométeróra, ami még ráadásul digitális és csálén is áll, az legalább is az ördögtől való hipszter huligánság, amit az az amszterdami coffe-shopban lakó pride parádés japán köcsög toljon forró kipufogócsőbe aki megrajzolta :-P
...na meg én évente 1x kb a halloween party-n :-P

De az év többi részére pont az ellenkezője kell.
Egy szolidan elegánsan dögös bringa ami jóval többet tud, mint amit mutat,
Ami után nem csak a kőművesek füttyögnek az utcán, hanem amit egy öltönyös dizájner is büszkén bevállalna.
Nem kell hogy feltétlen annyi energia szoruljon bele mint a fenti plázacicákba,mert 35 év körül az ember már nem tornádóra vágyik, hanem csak kellemesen kulturáltan agresszív menetre, de megfelelő tálalásban. Mindezt persze úgy, hogy ebben a korban már nem tolerálom a hétköznapi macerát, se a rendszertelen idegösszeroppanást! ...Ja és nem utolsó sorban, nem akarom rákölteni a gatyám!
Sok szempont mi?
Igen, de nem lehetetlen!
Van ami megugorja ezeket az elvárásokat:
Voilá': íme a főnök titkárnője, kiskosztümben elegánsan, de azért lotyós szemüveggel:
a 2011-es Speed Triple 1050:

És hogy tud-e mindent?
Fuck yeah!

Nem a legújabb évjárat, de nem is öreg.
Stiffler mamájánál bőven jobban néz ki, karcsúbb, könnyebb, de legalább olyan érett mint az, ergo nincs hiszti, ez se hagy cserben soha, sehol, és ha táncra hívod, azonnal startra kész, szó nélkül, 1 hónap után is.
Jól néz ki, de épp annyira "high class" hogy ne a suhancok cserélgetett hétvégi játéka legyen, hanem a főnök hajtsa minden második szombaton: Ergo - Ez nem leharcolt.
Nem egy sminkelt skizofrén múmia a jól takargatott teljes hepatitisz-palettával, hanem egy üzletember hétvégi játéka. Amit azért a kevés menetért cserébe hálából pénzeltek rendesen.
Cserébe pont azt adta/adja amit elvárnak tőle: Egy Bethowen-re szinkronizált, megkomponált tűzijátékot.
Azt hinnéd hogy kevesebbet tud mint az előtte levők, mert marha jól megy, de nem szarsz be tőle ijedtedben... Pedig óra szerint ugyanúgy kib*tt gyors, és szépet is gyorsul, csak ezt olyan kulturáltan adja elő, hogy ténylegesen meglep vele.
És végre... végre, nemcsak hogy nem iszákos, de még okos is: Elvan 5-7 literrel, attól függően hogy épp mit kívánsz tőle, és cserébe kilométerre pontosan megadja előre, hogy meddig partner a játékban. Apróság, de marha sokat számít, hogy innentől macera és többszöri pisiszünet közbeni kontroll nélkül tervezhetsz vele.
Ha meg egy nagyon keveset költesz is rá (csomagtartó) akkor egy igazi álom társ válik belőle: Ha akarod háziasszonyként elintézi a nagy bevásárlást, ha akarod olyan durván meghajthatod, hogy te szégyelled el magad.

"Akkor ennyi volt ugye Géza, most már boldogan éltek míg meg nem haltok?"
"...hááát..."
"...ember... Neked komolyan gondok vannak az agyadban... :-P Mostanáig azt ecsetelted, hogy ez egy istennő, életed értelme, MI-A-F@SZOMAT tudsz még kitalálni amiért Ez nem elég jó???!?!?"
"...tudom... tudom... én is tudom :-( "
...de...

"...de tudod... 2014-ben Amsterdamban beszedtem azt az 5 csillagos halugombát és ...hülyének fogsz nézni, de megjelent nekem Lucifer.."
"a Mici néni macskája?"
"nem te gyökér, az öltönyös csávó a pokolból aki svájci frank alapú jelzáloghiteleket és extasy-álmokat árul a lelkedért cserébe"

"óóó, te barom, mikor költözöl?"
"...nem költözöm... "
"Akkor meg mi a szart kívántál?"
"...MINDENT... 
Mindent egyszerre!

"Életem szerelmeinek legjobb tulajdonságait, triplán, a rosszak nélkül, egy testbe gyúrva"
"...de hisz olyan a földön nincs te idióta!"
"...tudom... ezért kaptam meg Hádész lányát egy hétvégre..."

Hádész lánya a luxusescort - 1290 Super Duke

Ezt nem kellett volna. Ha ez nincs, boldog tudatlanságban halok meg...
De van, itt az ördög trükkje, VAN, és ki is próbálhatod, de sose lehet a tied.
Egyszerűen emberi pénzért ez nem eladó:

Nem, itt a lelkeddel fizetsz pár nap kokainmámoros mennyországért:
 - Durvább gyorsulást akarsz mit a Gixereden?
Nesze. Ebben benne lesz a Millenium Falcon Hyperhajtóműve
 - Kell az RSV mennydörgése?
Nesze. Dugattyúk helyett beletettük THOR kalapácsát.
Kétszer.
Olyan hangja lesz hogy Hulk tökön rúgott csivavaként nyüsszögve menekül majd előled
 - Kell a 690 Supermoto kezelhetősége a Speed Triple precizitásával és földalatti súlypontjával? Nesze. Megkapod.
 - Legyen okosabb mint az eddigi összes bringád együtt?
Nesze. Ez jobban tudja hogy kanyarban fekve a határon meddig dőlhetsz, mint Mark Marquez.
 - Legyen kényelmesebb mint egy Advencsör?
Nesze. 3 fokozatú markolatfűtés.
Meg egy olyan fotel ami puhább mint a tengerparti homok, és hiszed vagy sem, pont a TE seggedre van formázva.
Igen, ezzel lemész Monaco-ig egy seggel és még másnap is mosolyogsz...
- Még szép is legyen?
"Szép? Azt akarom, hogy dögösebb legyen mint Angelina Jolie, Charlize Theron és Margot Robbie együtt!"

"...öreg... nem lesz ez egy kicsit sok a jóból?"
"aláírtam a papírt úgyhogy KUSS és csináld!"
...hhhhh... Nesze:

"...és hogy jó-e?" *hüpp, hüpp*
...igen.
...Pont olyan lett mint amilyennek kértem...

 Egy baltával faragott Istenverte ATOMROBBANÁS, amivel még egy hozzád hasonló mezei nigger is úgy fog menni mintha Michelangelo húzná előtted ecsettel a nyomvonalat...

 (super duke 1 teszt a lap alsó harmadánál itt)

"Akkor meg miért konyul a szád lefele???"

...mert ez alatt a pár alkalom alatt megjártam vele Ghost Riderként - VALLHALLÁT - , és  - a mennyországot is - , és tudom, hogy ennél jobb már semmi sem lehet, és sose lehet az enyém...

"...úgyhogy nyertél Lucifer..."
"Azzal tetted édes pokollá az életem amit én kívántam..."

"Ne rinyálj már te kis köcsög!
"Nem emlékszel mit mondott a fehér szakállú faterom az Ember tragédiája végén?:
"Ember Küzdj és bízva bízzál!!"

"Ha én felfigyeltem rád, lehet hogy egyszer az öregem is megsegít...!"
"Csirió és fel a fejjel kishaver, lesz ez még így se!"

 - a folytatáshoz katt ide - 

- a 6. évad DVD menüjéhez katt ide - 
- a 4. évad DVD menüjéhez katt ide -
 - a 3. évad DVD Menüjéhet katt ide -

- a 2. évad DVD Menüjéhez katt ide -

- a Blog leg-leg elejére ugráshoz klikk ide -