2015. augusztus 29., szombat

Malayia rev. 3. - Isten hozott a sötét oldalon







Malayia rev. 3. - Isten hozott a sötét oldalon



Bármikor, bárki eddig megkérdezte tőlem, hogy milyen Malaysia, akarva-akaratlanul általában mindig ugyanaz volt a válaszom:
 - Ha 1-2 hétre mész ki, akkor nagyon fasza
 - Ha 3-4 hétre, akkor elmegy
 - Ha több mint 4-re akkor maga a pokol...

...mert ugye ha csak kevés időt tudsz ott tölteni, akkor minden az újdonság erejével hat, be sem tudsz telni a látnivalókkal, az élményekkel, és mindent "egzotikumként" élsz meg.
Középtávon azért értékeled, mert bár a legtöbb turistalátványosságot már kipipáltad az elérhető körben, sok újdonságot már nem veszel észre a "hétköznapokban" sem, de kis időre legalább kizökkensz az otthoni meló-eszik-alszik mókuskerékből.
Amikor viszont 6-odszorra mész ugyanoda, szigorúan hét közben (hétvégi programok kilőve), akkor azért beindul a genetikailag kódolt magyar agyterület,és megszületik a standard "felismerés":

"EZ egy szar..."

Most persze lehet jönni azzal, hogy egy negatív hullámokkal teli pesszimista barom vagyok, (és itt jön a kedvenc részem megint, a:) ...DE:

 - Azt ugye már írtam, hogy a teherszállító gépek poggyászterét kivéve, ezek a gépek valahogy nem az én befoglaló méreteimre vannak méretezve, de ezzel az ember egy idő után megbékél. ...Főleg ha van annyi esze, hogy éhgyomorra kérjen felszállás után pár whisky-kólát I-P
Ami viszont még vidámabb állapotban is aggasztó tud lenni, amikor már a gépen egy ilyen kártyát nyomnak a kezedbe:


"...amennyiben lázas és köhög, azonnal keresse fel a legközelebbi kórházat..."
Ez aztán a biztató!

Aztán... Jönnek az egyéb "apróságok" egyesével.:
Odaérsz a hotelbe, 22óra utazás után nyomsz egy Függetlenség napját a klotyóba...


...és mikor ledőlnél szunyálni egyet, meglátod ezt:


...Valentin nap ugye már rég elmúlt, és hál` Istennek UV lámpád nincs, különben valószínűleg sikítva rohannál az aulába egy ruhás-seggest dobni a klórozott vizes szökőkútba, így viszont egy 5 percig mantrázol egy "ne nézz balra"-t, aztán képszakadás reggelig.

Azaz majdnem, mert hajnalban, vizelés után inkább mégegyszer megnézed hogy jól rátekerted-e a kis üccsidre a kupakot, a minibár hűtőben. Na nem azért hogy ne folyjon ki belöle semmi, inkább hogy ne jusson bele sokminden :-P


Másnap lemész reggelizni, és tökmindegy melyik hotelt választottad, a végén úgyis EZ lesz a tányérodon:
...(hatásszünet)... Paradicsomos bab rizzsel :-P


...az összes többi kaja, az annyira gyanúsan-rizikósan néz ki, hogy inkább nem kockáztatsz, ezért a következő pár nap próbálod így-úgy tuningolni a cuccot, némi hagymával, csilipaprikával (a 3. kanál után már úgyis mindegy mit eszel) és a jobb napokon némi krumplival...


Az 5. nap körül már persze rá se tudsz nézni a babos tálra, úgyhogy bepróbálsz egy Harry Potter tésztát, ami határesetnek tűnik, és sosem tudhatod, hogy mit rejt a sűrűjében - sós, savanyú vagy hányás ízű...?


...Maradjunk annyiban, hogy másnaptól visszatérsz a babhoz.
Mondjuk több petrezselyemmel.
Nem, ez nem unalmas,ez pont fasza! :-P

Az ebéddel egy fokkal több szerencséd van, mert a sokadik ittléted után megtanítottad már az ittenieknek, hogy az itteni kgst-s kempingszék - betonvasból hegesztett asztal linóleummal letakarva, az NEM ok, főleg úgy nem hogy 3 méterrel mellette ott gőzölög a 40 fokban a fedetlen kanális...

Viszont mivel a kollégák fele muzulmán, ezért a Mekdó sajna kilőve, úgyhogy marad a helyi verziója a Secret recepy. Van spagettijük is, ami legalább olyan ehető, mint bármelyik otthoni zacskós verzió, vagy mondjuk ez: Chicken chop csilis rizzsel.


Nem rossz, de a tojást a tetejéről azért még egy ablakokkal rendelkező helyen se rizikóztam be, és nem bántam meg :-)
Ezt viszont igen - zöld-tea fagyival és tejszínhabbal:


...Csak 50%-ban volt szar döntés, mert szalmonellát ugyan nem kaptam tőle, de ízre nem éppen európa-kompatibilis.
Mondom nem. Csak a képen néz ki jól hidd el :-P

Ha jó helyre intéztél szállást, estére 3 lehetőséged marad:
1: a hotelbe visszaérve beteszed a fogyi 2000 dvd-t, és fél-őszinte vigyorral elmormogod a fürdőszoba tükörnek hogy "nem vagyok éhes"

2: a belvárosban keresel mondjuk egy KFC-t:


3: irány a Tesco!
A bejáratnál egy széles vigyorral eszedbe jut, hogy mondjuk Miskolcon vajon hány naponta kéne leltározniuk, hogyha:
a, mászókát használnának kerítésnek,
b, ezen élvédözött kerítés fölött még pont annyi hely van, hogy 2 hiperpigmentált vasgyűjtő akár egy 150 literes hűtőszekrény is kényelmesen ki tud menekíteni...?


Bent aztán először jót röhögsz a dobozos ubi- és viráglén:


A gyomrod viszont korog, úgyhogy keresgélsz tovább szépen, közben meg gyűlnek kérdések a fejedben:
 - a "Jimat" az most vajon Ákciót (még nem nagyon romlott) vagy spenótos-algás piskótát jelent? :-P


- az ömlesztett sültkrumpli "megmikrózható-e" a műszaki osztályon?


 - és a hal helyett a láncfűrésszel félbecsapott malacnak a jégen, melyik része a 8.49-es chicken?


- végül, de nem utolsó sorban: szép kártyával itt is lehet fizetni? :-P

Na jó, ez nem nyert, irány vissza a városba, csak találunk valamit, de annyira tuti nem leszek éhes, hogy egy műanyag kerti széken egyek robbantott csirkét a gyorsforgalmi út mellett :-P


Haaaaalleluja:


Ahol pláza van, ott mekdó is van, és lehet hogy a koleszterinszintemnek nem tesz jót, elhiszem hogy mű, de asszem a mai nap után pont leszarom!
Igen, még így is:


Szerencsére ez a hét is eltelik, és mire észbe kapsz, már valami arab reptéren töprengesz rajta, hogy Megvegyed-e a másfél méteres plüss T-rexet, ha nem, akkor miért igen, és vajon felengedik-e Rexit kézipoggyászként?


Szerencsére mielőtt kifizetnéd, eszedbe jut, hogy még vagy 13 óra út hátra van, és elég gyorsan zártosztályra kerülnél, ha mondjuk a müncheni reptéren rángatnál keresztül egy óriás plüssdínót a farkánál fogva és természetesen kurvaanyázva... Mert az ugye alap.
Szóval nem.
Rexi marad, te meg könnyes szemmel de mész, ...jobb ez így mindkettőtöknek...
Az idő meg megoldja a többit... :-P




- a folytatáshoz katt ide -




Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése