A 2. évad DVD menüjéhez - katt ide -
A Blog legelejére ugráshoz - katt ide -
Ne csalj, ez már a hétvége 2. része, - az induláshoz katt ide - , ha meg azt már olvastad, akkor íme:
Kőbevésett dzsuvás mesekönyv -
Batu Caves Kuala Lumpur
Az utazás:
Szóval.... Itt ragadtam egy hétvégére. Ki tudja mikor lesz még ilyen, úgyhogy most vagy soha, el KELL végre menni Kuala Lumpurba!
A Trip Advisor nevű alkalmazás szépen kilistázza mit érdemes megnézni az adott helyen, és bár a repjegy 80 helyett 120 Euró átszámítva, ennyiből soha az életben nem úsznám meg ezt az utat, úgyhogy megyek! Igaz csak napi 2 járat van oda is meg vissza is - reggel és kora este de mindegy.
A kora esti visszaút úgysem jó, mert akkor este semmit nem látok a városból, és rohannom kéne mindenhova, úgyhogy marad a "B" terv: maradok ameddig jólesik és hajnalban csövezek a reptéren!
A kora esti visszaút úgysem jó, mert akkor este semmit nem látok a városból, és rohannom kéne mindenhova, úgyhogy marad a "B" terv: maradok ameddig jólesik és hajnalban csövezek a reptéren!
Fasza! Na hajrá:
A vidám barakk gazdaságos járat jól néz ki:
és pont annyira akciós, hogy ne számítson nemzetbiztonsági kockázatnak, ha szakállal és fejemre tekert pólóval húzok egy kattogó koffert fütyörészve a kifutón a gép felé :-P
Egy órával később már leszállok KL-ban és még fel se szállok a város felé vivő KLIA express-re, máris pofánver a törvénybe iktatott válasz a nyugati filozófusok egyik legnagyobb kérdésére:
"Mennyit ér egy ember élete?"
...Nos barátom, pontosan 93.750 Eurót!
Miért, miért... Csak bazzmeg! Mert ez a törvény!
Nesze:
Dohányzás a reptéren az 10.000 riggit (2500 Eur) vagy 2 év sitt
1 év az életedből az = 1250 Eur --> 75 évvel számolva az 94.000 Eur és a végén tartsd meg az aprót a csuklyás-kaszás révésznek paraszt :-P
Vagy hogy jobban érezd a súlyát, ez kevesebb, mint egy majdnem alap felszereltségű X6 5.0d bőrüléssel, más extrák nélkül :-P
...úgy látszik itt is megvannak a Habony-féle politikusok, akiknek még kéne némi mellékes :-P
Na mindegy, én nem dohányzom, úgyhogy:
...én mentem.
A vonat oda-vissza 70 riggit, ami majdnem 6000Huf, DE:
- kurva gyors
- légkondis
- van rajta Rooter-es ingyen wifi ÉÉÉS
- csak ez van :-P
...na jó....
Nem csak ez van, de van rajta rooteres wifi úgyhogy kuss. Jó lesz :-P
Az út kb fél óra, ami alatt láthatsz pálmamezőket:
- kula-mocsarat:
- szociális lakássá alakított XIII. kerületi társasházat, ahol Kolompárék a teraszkorláton szárítják a Háda-ban "turizott" Arman(d)i pólókat,
- némi szemetet a kínai pláza előtt,
- egy fokkal jobb lakótelepet,
- és két fokkal több szemetet a Hullámpala Resort negyedben.
De mielőtt pánikba esnél hogy Mátészalka-alsón kötöttél ki, kinézel a másik oldalon, és rájössz, hogy nem az ukrán határon vagy, hanem a világ másik felén :-)
Amint beérsz a pályaudvarra, először hirtelen nem érted, hogy mikor lett a motorgyárból tömegközlekedési vállalat. Aztán leesik a tantusz, hogy ez nem neked szól és a pólód logója miatt sem rántanak be tartalékos csikkszedőnek a metróperonon :-P
Egyszerűbben: Ez nem Az na.
Értem?
Maga a pályaudvar nem rossz, bár inkább hasonlít egy Lehel-téri piacra mint egy pályaudvarra.
De hagyjuk a filozofálást, ÉHES VAGYOK!
Még szerencse, hogy ha kb még a Kreml-ben is van mekdó, akkor itt is lesz valami olcsó junkfood store, ahol gombokért púposra zabálhatom magam tömegnövelős E-alapú tápszerrel, ami itt is PONT olyan ízű mint otthon.
Haha... ezek a lököttek negatívban nyomtatták ki a reklámanyagot!
- Hé Szándokán, kérek egyet abból a Ninja Burgerből!
- Az apja fasza a Szándokán uram, de parancsoljon:
nem, nem romlott, csak fekete.
De fasza.
Teryaki szószos! Próbáld ki ha tudod:
Na Tibor, most hogy jóllakottan feszül a potrohod, akár el is indulhatnál...
Nem?
De!
6!
... nem érted mi?
akkor nézd meg ezt, házi feladat:
...és ne tekerj bele! Kibírod! Csak 1,5 perc :-P
...és ne tekerj bele! Kibírod! Csak 1,5 perc :-P
Na ahhoz képest, hogy a reptértől idáig a vonatjegy majdnem 20 euró volt, szó szerint elröhögtem magam, mikor a pénztáros kibökte, hogy innen a Batu-barlangokig meg vissza viszont csak 2.
Nem rossz.
Főleg, hogy ezen az utastájékoztatás nem egy pincében vartyogó szokol rádióra emlékeztet mint a pesti metrón, hanem ez tényleg hülye-turista biztos: Színre szín-számra szám,
és ráadásul pac-man módban a vonaton még azt is látod, hogy hol tartasz:
szóval ha annyira hülye vagy, hogy még ezt is képes vagy benézni, akkor inkább add fel magad postán :-P
Valahogy arra számítottam, hogy kb ez is olyan lesz mint az osztrákoknál, hogy tömegközlekedéssel a turistalátványosságok max 10km-es körzetébe jutsz, aztán fél nap séta van, túrabakancs-kantáros bőrgatya kombóban a 35 fokban :-P
...de...
...nem.
Itt kiszállsz a peronon elnézel jobbra, és 100m-re van a bejárat:
A bejárathoz közeledve persze itt is feltűnnek a búcsúsok,
de filléres vattacukor, szalmonellás fagyi és kókuszgolyóként eladott macskaalom helyett itt tenyérjós biztosítási ügynökök vannak:
Meg Bori néni Hawaii virágnyaklánccal, kínai integető macskával, hollnand bélyeggel és tesco-s zöldségesládával :-P
Multikulti bazzeg!
Tökmindegy honnan jössz, van neked valamink :-)
...egy popcorn-nyakláncot esetleg? Na? Na?
Egy ember alapú egyisten-hithez szokott európai először meghökken a kapunál, de még nem is sejti, hogy lesz itt még egy 10m-es zöldeskék majomfejű fáraónál durvább dolog is...
Bár a lakosság több mint fele muszlim, harmada kb buddhista / taoista, itt se a jóllakott napközis srác nem vigyorog rád sehonnan, se nem jajgatnak óránként, úgyhogy a Donkey-Kong a szamovár kalapban valószínűleg a 7%-a hindu népességnek köszönhető.
Nekem, bunkó turistának viszont, itt és most Mr. Google telefonos segítsége nélkül még ebből is csak annyi jön le, hogy "nemtom mi ez, de szép színes" :-P
Szerencsére azért annyira azért nem vagyok menthetetlen suttyó, mint egy-két otthoni kőarc, hogy dudálva kereszbe´ beparkoljak a templom elé az X5-tel, és óbégatva kiabáljam, hogy "Karcsikaaaa, hozzááá apának is főtt kukoricát a papbácsitól", úgyhogy 2 ordas nyakleves nélkül is leesik:
Mielőtt felmész szájtátva bámészkodni, vedd le a cipőd :-P
Az már persze más kérdés, hogy a szent hely tiszteletébe akkor hogy fér bele, hogy komplett családok itt fogyasztják a padlóról a vasárnapi rántott...valamit, de nekem úgyis mindegy, ha adsz egy harit, nem mondom el senkinek ;-)
Különben sem azért jöttem hogy az otthon kapott 17 komponensű oltáskoktélom határait feszegessem ilyesmivel, úgyhogy gyerünk tovább a kék bácsi... vagy ...néni, vagy... a francba, a színes boás Conchita Wurst lábához na!
Ott a bejárat:
Húúúúúúú....
....baaaaazdmeeeg!
Egy földalatti Madame Tussauds múzeum, ahol még sorban állni sem kell!
Igaz viasz Jacko helyett itt szikla Gulliver van - a jogdíjviták elkerülése végett harcsabajusszal és potrohosan, de mindegy.
Nem rossz.
Főleg, hogy ezen az utastájékoztatás nem egy pincében vartyogó szokol rádióra emlékeztet mint a pesti metrón, hanem ez tényleg hülye-turista biztos: Színre szín-számra szám,
és ráadásul pac-man módban a vonaton még azt is látod, hogy hol tartasz:
szóval ha annyira hülye vagy, hogy még ezt is képes vagy benézni, akkor inkább add fel magad postán :-P
A Barlangok: 4/1 - A mesekönyv:
Valahogy arra számítottam, hogy kb ez is olyan lesz mint az osztrákoknál, hogy tömegközlekedéssel a turistalátványosságok max 10km-es körzetébe jutsz, aztán fél nap séta van, túrabakancs-kantáros bőrgatya kombóban a 35 fokban :-P
...de...
...nem.
Itt kiszállsz a peronon elnézel jobbra, és 100m-re van a bejárat:
A bejárathoz közeledve persze itt is feltűnnek a búcsúsok,
de filléres vattacukor, szalmonellás fagyi és kókuszgolyóként eladott macskaalom helyett itt tenyérjós biztosítási ügynökök vannak:
Meg Bori néni Hawaii virágnyaklánccal, kínai integető macskával, hollnand bélyeggel és tesco-s zöldségesládával :-P
Multikulti bazzeg!
Tökmindegy honnan jössz, van neked valamink :-)
...egy popcorn-nyakláncot esetleg? Na? Na?
Egy ember alapú egyisten-hithez szokott európai először meghökken a kapunál, de még nem is sejti, hogy lesz itt még egy 10m-es zöldeskék majomfejű fáraónál durvább dolog is...
Bár a lakosság több mint fele muszlim, harmada kb buddhista / taoista, itt se a jóllakott napközis srác nem vigyorog rád sehonnan, se nem jajgatnak óránként, úgyhogy a Donkey-Kong a szamovár kalapban valószínűleg a 7%-a hindu népességnek köszönhető.
Nekem, bunkó turistának viszont, itt és most Mr. Google telefonos segítsége nélkül még ebből is csak annyi jön le, hogy "nemtom mi ez, de szép színes" :-P
Szerencsére azért annyira azért nem vagyok menthetetlen suttyó, mint egy-két otthoni kőarc, hogy dudálva kereszbe´ beparkoljak a templom elé az X5-tel, és óbégatva kiabáljam, hogy "Karcsikaaaa, hozzááá apának is főtt kukoricát a papbácsitól", úgyhogy 2 ordas nyakleves nélkül is leesik:
Mielőtt felmész szájtátva bámészkodni, vedd le a cipőd :-P
Az már persze más kérdés, hogy a szent hely tiszteletébe akkor hogy fér bele, hogy komplett családok itt fogyasztják a padlóról a vasárnapi rántott...valamit, de nekem úgyis mindegy, ha adsz egy harit, nem mondom el senkinek ;-)
Különben sem azért jöttem hogy az otthon kapott 17 komponensű oltáskoktélom határait feszegessem ilyesmivel, úgyhogy gyerünk tovább a kék bácsi... vagy ...néni, vagy... a francba, a színes boás Conchita Wurst lábához na!
Ott a bejárat:
Húúúúúúú....
....baaaaazdmeeeg!
Egy földalatti Madame Tussauds múzeum, ahol még sorban állni sem kell!
Igaz viasz Jacko helyett itt szikla Gulliver van - a jogdíjviták elkerülése végett harcsabajusszal és potrohosan, de mindegy.
Na jó, nem. Ez igazából itt a komplett Hindu Biblia köbe vésve:
...és minél beljebb mész annál durvábban néz ki:
Igaz lehet, hogy nem mindenhova kéne felmászni,
...mert ez már nem éppen látogatható területnek tűnik
..és asszem itt elértem a purgatórium kapuihoz, úgyhogy vissza kéne fordulni, mielőtt a lenyalt hajú bajszos bácsi beránt maga mellé, a túltekert jakuzziba :-P
A Barlangok: 4/2 - A kapitalista szeméttelep:
Befele menet észre se vettem, de itt mindenhol majmok mászkálnak.
Nem, nem olyanok mint én.
Igen, ugyanolyan szőrösek, de nekik nem kamera lóg a nyakukban :-P
...és ügyesebben is mint én :-P
Ráadásul jól neveltebbek is nálam, mert szalvétával és villával eszik a kókuszdiót is :-)
...vagy csak kidobálnak belőle mindent ami benne volt, de azt erről a képről meg nem mondod :-)
20 méterrel odébb aztán ott egy újabb templom:
...bizalomgerjesztő festményekkel a falakon, és mivel nincs alatta hogy kit/mit is ábrázol, íme a szabad fordítás:
"NEMMEGMONDTAM hogy kitépem a beled, ha feljössz ide cipőben?
Kicsit odébb megint tátva marad a szád az Indiana Jones díszlettől
és főleg attól ami a képeslapokról hiányzik!
Hogy EZ van a másik oldalon: Búcsúsok és nagy-Tesco
És most jössz rá, hogy azért fotózza mindenki a 2-es barlang bejáratát PONT ebből a szögből:
...mert különben látszana, hogy a Pálmafák cserepei a bejáratnál kukának vannak használva :-P :-(
és abból ítélve,hogy se műanyagzsák, se kivehető bélés nincs bennük, nem is nagyon tervezik üríteni őket :-(
Pedig jól nézne ki ez a hely:
ha nem lenne PONTOSAN minden páros számú (piros) lépcsőfokon szemét:
Vagy ha amikor felérsz egyáltalán a kapuhoz...
...oldalra nézve nem kisméretű bontott tégla, némi sitt és odabaszott reklámplakát hulladék látványa fogadna:-(
Azt az ember még némi hülyén pislogás után valahogy elfogadja, hogy csirkék szaladgálnak a barlangban, mert lehet hogy a 63. Isten itt épp Szt Mc Chicken vagy mittudomén:
...és megérti, hogy egy óriás kijelző ugyan durván elüt a hely hangulatától, de esetleg valami ünnepen kellhet...
De kib*tt távirányítós helikoptert árulni a bejáratnál...
...vagy Coca Colás hűtőszekrénnyel telebaszni a barlangot, az szimpla kapitalista, kapzsi parasztság
:-(
Normálisabb helyen szuvenyírt sem zsugorfóliázva kéne árulni Praktikeres garázspolcról :-P bent, mindennek a közepén :-P
Az meg, hogy Hindu templomban miért árulnak Buddha szobrot minden méretben:
...porcelán házi macskával együtt, az jó kérdés :-P
Ezek után először még én is jót röhögtem mikor megláttam a lépcsőknél a "Gyúrni tilos" táblát, de aztán eszembe jutott, hogy mégis "mire fel tiltanak itt meg már bármit is basszák meg!!???"
Ez az egész hely úgyis kb egy bontás alatt levő gyártelepre hasonlít...
...az idehányt kibontott vízakna fedéllel...
....Orbán stadion építéseiből exportált zsaluállványzat maradékokkal (és szent kakassal persze)...
és rengeteg, rengeteg szeméttel:
MEKKORA MOCSOK IGÉNYTELEN ÁLLATSÁG EZ MÁR???
Értem én, hogy sok a tapló turista aki szétdobál ezt-azt, de ez az ország kb második turistalátványossága!
Tényleg így kell megbecsülni?
Ez a megoldás?
Hogy mikor a szemétmennyiség már eléri a 20 köbmétert, akkor furnérlemezből palánkot baszunk elé??
Persze optimista európaiként lehetne azt is feltételezni hogy a tyúk meg a palánk volt előbb mint a tojás meg a szemét, de erre akkor sincs magyarázat!!
MI EEEZZZ BAZZMEG????
Üröm felső-i zugkupleráj, építkezési trafóról működtetett légkondival vagy mi a fasz???
EZT, ÍGY, Miért...?
Ezek után gondolom érthető, miért mindig ugyanabból a szögből fotózva találni a legtöbb képet erről a helyről
és főleg, hogy milyen nehéz úgy fotózni, hogy normálisan nézzen ki az egész, úgy, ahogy az ember elvárná:
Na, de ebből elég is volt. Menjünk inkább a következőbe....
A Barlangok: 4/3 - A drága sötétkamra:
Ez az egyetlen ahova csak jó pénzért- és idegenvezetővel lehet bejutni.
Még fel se teszem a kötelező munkavédelmi sisakot - ami bár atomtámadás ellen nem véd, a denevér guanotól viszont annál inkább - szóval már itt szét röhögöm magam, amikor az idegenvezetőnk száját elhagyja a következő mondat:
"Kérem ne lépjenek le a kiépített útról, mert nagyon vigyázunk a barlangOK épségére" 8-)
Hahahaha!
Ez jó volt!
Még jó, hogy az előzőbe lassan csak gumicsizmában lehet bemenni a térdig erő szeméttől, erre van pofád 50m-rel odébb ezt benyögni!
...Respect :-P
"Dark Cave" révén számítasz rá hogy sötét lesz. A bejárattól 50m-re már jól jön a kapott lámpa
Beljebb meg már az orrod hegyéig se látnál nélküle - más kérdés hogy alig van mit.
Persze van itt egy pár óriás ezerlábú, meg szuperpók-faj stb, de a legemlékezetesebb mégis az, mikor az idegenvezető kikapcsoltatja a lámpáinkat - az övét kivéve, aztán szem becsuk - lámpa leolt - szem kinyit.... ÈÈÈÈS ÀTTRÀKCIÒ: Megvakultál!!
Na jó, nem, de tényleg pont ugyanannyira szart se látni mint 2 másodperccel azelőtt csukott szemmel. Ez nem Az az esti áramszünet sötétség, ahol azért még félig nyugodtan úgy tudsz vizelni, hogy látod, hogy mit jelölsz meg kóborkutya-módban Vágó Istvánnak.
Nem, Ez már a Torgyán József sötétség. Amikor egy lehegesztett széfben alszol egy házalapba betonozva... BEKÖTÖTT SZEMMEL :-P az abszolút 0.0
Ez... ilyen:
Bár ebben a fél percben, ameddig mindenki kiélvezi a vakondlét gyönyöreit, nekem csak azon jár az agyam hogy vagy:
A; full fényerőn benyomjam az Angry Birds-öt, teljes hangerőn, hogy mindenkinek örökre beleégjen a retinájába
B; elordítsam magam, hogy VALAMI MEGFOGTA A LÁBAMAT WÀÀÀAÀÀ
...Szerencsére mielőtt mindenkinek örök emlékké varázsolnám ezt a pillanatot, az utolsó pillanatban még a vállamon ülő kisördög is lenyom egy tockost és mégse teszem meg egyiket sem :-P
Tudom, tudom, nyuszi vagy Mcfly :-P
A végén még egy rövid megálló - az ott az ég, itt a vége, húzzatok haza. Kössz.
Sokba került, de legalább szar volt! :-) Jövünk máskor is :-P
A Barlangok: 4/4 - A meglepetés állatkert
Jó, ok, a poént lelőttem a címben :-P
De amikor a bejárat fele slattyogtam mint egy csiga, úszva a saját levemben, mindenre gondoltam, csak erre nem.
Volt itt vízesés:
pávák...
Meg egy óriás pipa....
és a képeket utólag megnézve, szerintem ebben semmisíti meg a helyi NAV a reptéren lefoglalt hasist és varázsgombát 8-P
...csak mert a bejárat és a berendezés eléggé hasonlít az 1-es barlangéhoz, csak éppen erős Amsterdami behatással:
- ugyanolyan kis híd bejárat, csak lovak helyett neonnal:
Az elején még csak kicsit színesebb szobrokkal:
de aztán kezd szétcsúszni a kép:
És pár méterrel beljebb már fényfestős karácsonyfadíszt haluzol a kékeslila(?) szobrokra...
Végül, de nem utolsó sorban, valahol itt gyullad be az elkobzott 4 csillagos halu' szintű varázsgomba:
Nem rossz, de ez kevés ahhoz, hogy Darth Wader-ként kezdjem az üres Ice Teás üveggel lefénykardozni a többi turistát mint anno Amsterdamban... :-)
A kijáratot elhagyva viszont már nemcsak hogy nem volt deja-vu-m, de az egész kezdett kicsit a pesti állatkerthez hasonlítani,
- 1-2 szudáni menekülttel tarkítva:
- KGST-s fűtéscső korláttal és faragott kőszobrok helyett már csak festett képekkel:
...de pont mielőtt lefittyedne a szád széle, meglátod ezt:
BAAAAZDMEEG, ez a BATMAN barlangja :-D !!!
Alfred!!! Ide az Aventador kulcsát, meg egy rekesz Henessey-t, oszt Feierabend van haver!
és ha már Te lettél Batman, és pénzed annyi mint Szíjjártó Péternek, ne csodálkozz, hogy minden innen nyílik:
Itt van Faun labirintusának bejárata :
...meg a Jurassic Park keltetője IS:
és tény,hogy nem vagyok antropológus, de láttam összesen vagy 2 évadnyi Bear Grylls-t, úgyhogy nem, NEM akarom a nyakamba venni ezt:
...mert nem akarom úgy végezni mint Tibor, aki elhagyta a belépőjét és dekorációként végezte egy vitrinben :-P
...Nem kössz, tényleg megyek, fel vagyok iratkozva az okj-s narancségető kurzusra, és oda kell érnem időre, mert a végén még lemaradok a közös szipuzásról:
...ssssziiiippp..... haaaahhh...
....Most már értem, hogy hogy találnak ki ilyen isteneket:
"Farid, dobj rá még egy fél IFA abroncsot, meg 2 csomag zellert, akkor a segge is egész jó lesz!!"
* Hukk *
....bazzeg :-P
Most már tudom hogy készültek ezek:
Gyűjts össze szinte minden trópusi növényt amit találsz, a megfelelő mennyiségben, gyújts alájuk egy baszott üstben és formázd meg amit látsz! Pár száz év alatt a nagy számok törvénye alapján összehoztok majd tényleg jó szobrokat....
A többi meg.... hát... jó eséllyel így végződik ;-)
...Na támolyogjunk vissza a város felé szépen...
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése